Zece membri de partid, voiau viața noua
Unul a vorbit în somn si-au rămas doar noua
Noua membri de partid se intreceau la sport
Unul s-a-ntrecut cu-n rus, si-au rămas doar opt
Opt membri de partid erau pusi pe fapte
Unul a pornit prea brusc, si-au rămas doar sapte
Sapte membri de partid aveau patru clase
Unul avea ceva mai mult si-au rămas doar sase
Sase membri de partid au strigat lozinci,
Unul a strigat incet si-au rămas doar cinci
Cinci membri de partid au plecat la teatru
Unul n-a aplaudat si-au rămas doar patru
Patru membri de partid au avut idei,
Unul a avut-o buna, si-au rămas doar trei
Trei membri de partid, au visat razboi,
Unul l-a visat cu rusii, si-au rămas doar doi
Doi membri de partid se jucau cu tunul,
unul a tras spre rasarit si-a rămas doar unul
Un membru de partid acum lamurit
A plecat cu ONT-ul și n-a mai venit.
Ce film ruleaza în America ?
— Om sarac om bogat.
Ce film ruleaza în Rusia ?
— Om sarac, om sarac.
Ce film ruleaza în Romania ?
— Om trai și om vedea .
Seful politiei il cheama pe polițistul care trebuia sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima, caruia îi pierduse urma.
— Cum de ți-a scapat?
— Pai a intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul de mai multe ori!
Stimate Alcool, Am avut o intelegere, să mă faci sa par mai amuzant, mai inteligent și un dansator mai bun…
Am vazut filmarea.
Trebuie sa vorbim…
— Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu ouă în actori.
— Da, dar au fost și aplauze.
— Da. De cate ori nimereau…
Știti de ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic ?Dacă juca el îi salva pe toti.
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului și il întreabă ce sa faca.
Doctorul îi spune ca poate sa ia el locul berbecului și dacă se reuseste atunci a două zi oile or sa stea la umbra, iar dacă nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasă, urca toate oile în tractor și merge cu ele la pădure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar și le aduce acasă.
Peste două zile când se trezește o cheama pe Maria:
— Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
— La soare.
Le urca Gheorge iar în remorca și merge la pădure. La fiecare cate 3 numere și acasă cu ele. După 4 zile și 4 nopti de somn se trezește și întreabă unde sunt oile.
Maria se uita și le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca și le duce la pădure unde în două zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasă și după 5 zile de somn o întrebă pe Maria:
— Marie, unde is oile?
— Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is în remorca numai una e la volan și claxoneaza.
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în Padurea spanzuratilor o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu`, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat îi aluneca piciorul și cade-n lac. Disperat începe sa dea din mâini, iar trei baieti care treceau întâmplator pe acolo, sar în apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat îi cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane și Basescu le zice:
— Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, îmi puteti cere orice!
Primul zice: — Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu îmi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
— Pai când or sa vadă ai mei pe cine-am salvat eu astazi….