Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad.
La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi întreabă pe Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 5 milioane $.Scoate regina un cec cu 5 milioane $ și se duce la locul ei…
După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
— E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
— Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
— 10 milioane $.Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec cu 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu și mai gelos, începe sa tipe:
— Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii…
După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
— Scuze, am stat cam mult…
Cât îți datorez?
— Un dolar…
— Poftim?! Doar un amarat de dolar?
— Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala…
Se întâlnesc o data un medic, un inginer și un programator și incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume :
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, așa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da’ cine credeti că a creat haosul?
Bulă un român și un țigan trec pe lângă o cocina de porci și Bulă spune:
— Cine sta mai mult ca mine în cocina îmi va lua casa.
Intra Bulă și sa 10minute iese și spune:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Intra românul și după 15 minute iese și zice:
— Piuuu ce pute porcul asta.
Apoi intra țiganul și după 5 minute iese porcul și spune:
— Piuuu ce pute țiganul asta.
Pe holul unei maternitati, 3 tati asteptau asistenta.Intr-un final a venit:
— Care este Ion??
— Eu.
— Felicitari domnule!! Aveți gemeni !!
— Ce coincidenta eu lucrez la Midnight Twins !!
După 10 min. Vine iar:
— Care este George??
— Eu.
— Felicitari !! Aveți tripleti !!
— Ce coincidenta eu am filmat pentru The Triplets of Belleville !
Celalalt bărbat lesina.
Asistenta mirata:
— Dar domnul ce a patit??
— Pai știți el lucreaza la 7Up !!
La o vorba…
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice: “Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasă” Face o pauza in
timp ce soarbe tacticos din pahar. “Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf. După trei runde, suna un telefon.
Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon.
Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis.
Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
Ce faci, bai, aici?
Trei bețivi la o masa, unul zice:
— Când ma duc acasă îmi bat nevasta și copii.
Al doilea bețiv zice:
— Eu când ma duc acasă îmi bat vecinii, îmi bat tot cartierul.
Al treilea zice:
— Eu când ma duc acasă bat pe la toate usile.
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de l ca sa fie mai lunga!
4 persoane într-un compartiment de tren: un român, un ungur, o blonda superba și o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel și ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric și aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
— Pun pariu ca ungurul a vrut să mă pipaie și a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
— Pun pariu ca românul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu și m-a palmuit!
Romanul gandeste: Sper sa mai vina un tunel, sa-l mai pleznesc o data pe ungur!
Brocoli, Ciuperca, Nuca și Banana se întâlnesc la o poveste:
Brocoli:
— pfft nu-mi place deloc cum arat.. Parca sunt o pădure!
Ciuperca:
— stai linistit ca arati bine în comparatie cu mine..eu parca sunt o umbrela..
Nuca:
— voi aveți probleme?!?! eu parca sunt un creier!
Banana:
— putem sa schimbam subiectul va rog?
Patru insi unu de 30, unu de 40, unu de 50 și unu 60 de ani se duc la pescuit.
La un momenta dat, pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se dezbraca și se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
— Baieti eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.Și sare în apa și inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
— Ma, dacă as avea o barca, mai ca m-as duce și eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
— Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
— Da ce dracu va agitati atat mai, nu le vedeti și de aici?