Intr-o noapte un englez, un francez și un țigan cautau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel și receptionerul le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma…
Englezul curajos intra în camera și se culca, la miezul noptii iese fantoma și începe sa vorbeasca:
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unul alb.
Englezul speriat sare pe fereastra.
A două noapte, figura se repeta și cu francezul.
Când vine și randul țiganului, acesta se culca linistit și la miezul noptii iese fantoma…
— Io sunt fantoma cu un ochi verde și unul alb..
Tiganu se scoala, se uita puțin la ea si-i spune:
— Poate vrei sa ti-l inverzesc și pe celalalt…
Bulă, Strula și un țigan se duc la o pestera, ca sa fure aur. Pe când ajung, gasesc un gardian, de paza.
In prima noapte, e randul lui Bulă sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Bulă întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Bulă arunca tot aurul furat și fuge.
In a două noapte, e randul lui Strula sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Strula întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Strula arunca tot aurul furat și fuge.
In a treia noapte, e randul țiganului sa fure. Fura ce fura și se aude o voce. Tiganul întreabă:
— Cine e?
La care, gardianul striga:
— Moartea!
Tiganul, rasufland usurat, spune, vazandu-si mai departe de treaba:
— Pfu, fire-ai a naibii, ce m-ai speriat! Bine ca nu e gardianul!..
Trei oameni stateau de vorba:
— Eu am cel mai scurt braț din lume, zice unul.
— Eu am cel mai mic cap, zice al doilea.
— Eu am cea mai mica p**a, are doar 3cm, zice al treilea.
Cei trei au ajuns în cartea recordurilor.
Intr-o zi cei trei s-au reintalnit. Al treilea era trist.
— De ce ești trist? l-au întrebat
— Unu’ pe nume Justin Bieber mi-a doborat recordul.
Trei detinuti, doi albi și un negru, discuta într-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati.
Albul spune:
— Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. Judecatorul mi-a dat un an și mi-a spus ca am avut noroc. Dacă îi dadeam două palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune:
— Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea și pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru că a fost crima pasionala, altfel îmi dadea sase ani.
Negrul zice: eu am primit zece ani.
Da ce-ai facut așa de grav? întreabă ceilalti doi.
— Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dadea 20 de ani.
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare:
— Ce veti face?
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Trei femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații… În acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca. Mi-a spus Ești femeia vietii mele, te iubesc … după aceea am facut dragoste toată noaptea. Amanta s-a laudat și ea:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea.
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
— Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și o bere și a spus:
— Hei Batman, ce-avem la cina?
La concursul Cel mai lenes vanator s-au prezentat un neamt, un italian și un român.
După o luna de zile neamtul și italianul se intorc de la vanatoare si-si prezinta trofeele:
Neamtul: — 2 broaste testoase și 25 de melci.
Italianul: — 1 broasca testoasa și 35 de melci.
In timp ce juriul delibera asupra castigatorului o echipa de salvare il descopera pe român garbovit cu mâna deasupra unui melc. Intervievat de reporteri, românul își justifica lipsa trofeelor:
— Pana il vezi.., până il prinzi.., melcul TUSTI în tufis!
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinti”. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… Fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand “Doamne iarta-ma!” și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?
Un rus, un american și o blonda discuta.
— Noi am fost primii care am ajuns în spatiu, zice rusul.
— Da, dar noi am fost primii pe Luna, zice și americanul.
— Iar noi vom fi primele care vor ajunge pe Soare, nu se lasa blonda mai prejos.
— Idioato, nu ai cum sa te duci pe Soare.arzi cu mult înainte sa te apropii de el, zice unul din cei doi bărbați.
— Da’ ce?Crezi ca așa proaste suntem?Ne ducem noaptea!
Merge într-o zi un țigan, un spaniol, și un chinez într-o ferma pentru a se angaja ca fermieri.Se intalnes cei trei cu fermierul.
— Buna ziua, noi am vrea sa ne angajam ca fermieri.
— Nici o problema. Cine sta mai mult în cocina cu porcul meu îi angajat.Intra spaniolul sta 1 ora, 2 ore..iese spaniolul:
— Puuu. ce pute porcul.
Intra chinezul sta o zi două zile..iese afară:
— Puuuu. .ce pute porcu.Intra în sfârșit și țiganul. sta 2 minute.
Iese porcul:
— Puuuu. .ce pute țiganul.
Trei bețivi stateau de vorba.
Primul zice:
-Când ajung acasă îmi bat soția și copii.
Al doila:
-Eu când ajung acasă bat tot cartierul.
Al treilea:
— Eu când ajung acasă bat la toate usile!