Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intre timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani. Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange. Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Trei bărbați se laudau cu cadourile cumparate pentru soții. Primul zice:
— Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalti:
— Inseamna ca e o mașina tare!
— Da, un Porsche negru, fiindca soției mele îi place negrul și se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
— Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
— Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
— Da, răspundeștipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice și el:
— Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potriveste perfect la tinuta și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secunda.
— Nu se poate, mașina mai rapida decat Ferrari nu exista!
— Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba.
Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. îi vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Un saudit, unu din Qatar, un iranian și un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
— Am ceva bani în plus și cred c-o sa cumpar Citibank.
— Și eu am bani în plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga și iranianul:
— Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
— Nu vand nimic!…
Trei baieti printre care și Bulă se lauda cu mamele lor:
— Mama mea e așa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
— Mama mea e așa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul în priza!
Apoi Bulă inteevine și zice:
— Mama mea e așa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!
La un concurs participa un român, un american, un neamt, un rus și un turc.
Fiecare trebuia sa laude țara din care provin.
Rusul spune ca ei au femei frumoase, turcul ca ei au covoare frumoase, neamtul ca au tactica militara foarte bună iar americanul ca au precizie.
Romanul vazand cu ce se lauda ceilalti sta un timp și se gandeste după care spune:
— Noi românii futem femeile rusești pe covoarele turcești cu precizie americana și cu tactica german.
3 copii, un american un chinez, și un românas, vorbeau de tatii lor: Chinezul:
— După cum stiti, tata lucreaza la 100 km departare de casa, și scapa la ora 15: 00. Dar cu trenul cel nou, la 15: 02, e acasă, și mancam toți la masa.
Americanul:
— Tata lucreaza la N.A.S.A. Pe luna, și scapa la ora 14: 00. Dar cu racheta cea noua, la ora 15: 00, e acasă și mancam.
Romanasul:
— Ce ziceti bai. Tata lucreaza la stat. La ora 15: 00 scapa, dar noi la ora 14: 00 mancam cu totii la masa.
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.
Trei bărbați morti — Un italian, un german și un român — Ajung în același timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări.
Italianul:
— Ia zi, tu cum ai murit?
— Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Germanul:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
— Bine, poți intra și tu.
Romanul:
— Tu ce ai patit?
— Mi-am luat un X5 și apoi am murit de foame.
Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad după multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fără neveste, fără copii hotarasc sa mearga împreună la restaurant sa mănânce ceva. La restaurant din vorba în vorba, au început sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin și una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
— vrem și noi trei femei .. ba da bune sa fie..
— nu mai avem decat două disponibile..
— cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
— ne pare rau nu avem decat doua..
— bine frate.. dale p-alea două și lu asta ca e mai beat așa .. dai și lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A două zi de dimineața cei trei tipi se întâlnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: — frate eu am avut o nemtoaica bună rau de tot..
al doilea: — frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toată noaptea;
al treilea: — frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o țața și a zburat pe geam.