Un țigan se duce la registru civil sa-si schimbe numele.
Ajuns acolo este întrebat:
De ce vrei să-ți schimbi numele?
— Pentru ca nu-mi place.
Cum te cheama?
— Cacat Ion.
— Aaa..te cred și eu…cum vrei sa-l schimbi?
Iar acesta răspunde….Cacat Vasile.
Dracu îi pune pe un țigan, pe un român și pe un spaniol sa intre un cocioaba porcului. Intra românul, sta 10 min iese și zice: — Ioi. Ce mai pute porcul!
Intra spaniolul, sta 5 min și zice:
— Ioi. Ce pute porcul!
Intra țiganul, sta o ora și iese porcul și zice:
— Ioi. Ce pute țiganul!
Un țigan și s-a dus la biserica sa se spovedeasca. După ce-i marturiseste
pacatele popa zice catre el:
— Azi sa nu injuri!
— Bine zice țiganul.
Când iese din biserica o cioara se caca pe capul lui dar țiganul zice:
— Azi nu dar maine-ti f*t niște dumnezei.
Un tip pe sosea face până și se oprește sa-si schimbe roata.
La un moment dat oprește un țigan care zice:tu ce faci ma aicea?
Ia uite iau și eu roata asta.
Pai atunci iau și eu casetofonul!
Intr-un sat era o familie de țigani. La un moment dat afla țiganul ca la țiganca sa, da tarcoale popa din sat. De nervi și de suparare merge țiganul la popa în pod și îi fura toată carnea și carnatii…Intr-o seara vine acasă popa obosit și flamand și trimite pe preoteasca în pod sa aduca niște carne sa friga, când spre mirarea lor nu mai era o bucata de carne în pod.
A două zi nervos popa cheama pe toată lumea la spovedanie în confesional, el deoparte a cabinei, iar cei ce se spovedeau de cealalta…
Primul Vasile…
— Vasile nu sti cumva cine mi-a furat carnea din pod?
— Nu parinte nu știu, eu nu am fost.
Al doilea Gheorghe..
— Gheorghe carnea aceea de la mine din pod, nu ai habar în mâinile cui a ajuns?
— Nu parinte nu am auzit nimic despre asta.
Vine și randul țiganului…
— Tigane nu sti nimic de carnea aceea care se afla la mine în pod și cine a furat-o?
— Parinte spuneti mai tare ca nu aud nimic de aici!
— Ma țigane nu sti nimic de furtul carnii de la mine din pod?
— Parinte nu aud nimic de aici!
Nervos popa iasa afară și inverseaza locurile din cabina sa vadă dacă chiar nu se aude nimic.
Acum țiganul catre popa:
— Parinte mata nu sti cine mi-a f*tu*-o pe țiganca mea?
— Ai dreptate țigane, nu se aude nimic..
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anua´
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu’!
Tiganca:(inapoi la doctor):Don`doctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
Un doctor cu nevasta hotarasc sa-i boteze copilul unui țigan.
Zis și facut și după câteva luni se imbolnaveste unicul fiu al doctorului.
Asta încearcă tot ce permite medicina și nimic.
Se duce la țigan si-i zice:
— Mai cumetre tu ai 15 copii și sunt toți sănatosi, ai vreo idee cum sa-l tratez pe fiul meu?
— Pai, domn’doctor voi tineti baiatu’ doar în casa la cald, eu pe ai mei și iarna îi las goi pe afară și se calesc.
Doctorul ia fiul, il dezbraca si-l trimite în mijlocul iernii afară.
— În 2 zile moare copilul și doctorul furios se duce la țigan sa-i ceara socoteala, iar țiganul zice:
— Ce sa faci domn’ doctor, mai pica cate unu la calire…
Un țigan și o țiganca în noaptea nuntii
— fă ce facem? tre sa scoatem cearceafu roșu pe geam sa vadă rudele ca te-am luat virgina
— nu știu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa și gasesc niște marker verde și picteaza pe cearceaf
Scoate țiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afară inmarmurita.unu singur se dezmeticeste:
— bravo ba!!! i-ai spart și bila!!!
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.
O țiganca într-un autobuz plin de lume.
In timp ce un bărbat se impingea în spatele ei, țiganca începe sa tipe de auzea tot autobuzul:
— Haoleu, ce te impingi asa? Nu cumva tu vrei sa mi-i tragi?
La care bărbatul, rusinat, răspunde:
— Nu doamna! În nici intrun caz !
La care țiganca, și mai nervoasa:
— Pai dacă nu… atunci da-te la o parte ca poate vrea altu!