Sotul ei o conduce la aeroport și îi ureaza “Drum bun!” Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca. Sotul rade și spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut și a plecat. Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria. Apoi întrebă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă: “Ce cadou?” ” Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!” ” O, acela.”, a răspuns ea. “am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata.
Sotii sunt pasageri într-o excursie de-a lungul drumului vietii.
Singura problema este sa nu fie soacra la volan!
Polițistul oprește o mașina și îi spune soferului:
— Sufla în fiola!
— N-am de gand, îi spune soferul.
— Sufla urgent în ea!
— Nu.
Polițistul își pierde rabdarea și îi spune:
— Sufla odata, ca dacă suflu eu, dumitale ti se retrage permisul de conducere pe o viața intreaga.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
— Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.
Un grup de polițisti merg în excursie la Londra. Inchiriaza ei un autocar cu două niveluri și se aseaza pe scaune conform rangului:
— Ofiterii — Jos, iar subofiterii la etaj.
Imediat ce autocarul porneste, se aud tipete disperate de la etaj.
— Ce s-a întâmplat? întreabă un ofiter. Ce tipati ca dementii?
— Permiteti sa raportez, zice un subofiter. Noi nu avem sofer!
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p*la în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
“50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte. Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis: “100 de dolari sau ma p*s!”
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Ce mașina ar conduce Mosu dacă nu ar avea reni la dispozitie?
R: Un RENOL X3.
Un camionagiu își conducea mașina și vede o tipa care făcea autostopul.
Opreste și o ia pe tipa.
După un timp de mers o roaga sa îi facă o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri și nu a mai avut o femeie.
Tipa refuza, iar el o apuca de par și o impinge la locul faptei.
Tipa îi musca capul p*lii și il scuipa pe geam.
In spatele camionului era o mașina cu două blonde. Când văd capul p*lii zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama:
— Vai, ce p*la mare au mustele în zona asta.
Românii au sânge de țigan… pe bara din față de la Dacie.