O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Care este asemanarea dintre un bordel și un Trabant?Pai, când intri ti-e rusine, când iesi ti-e rusine dar ce bine te simti inauntru!!!
Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
— Ce zici? Putem sa facem sex?
— Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi îi spune:
— Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
— Da?, întrebă hipiotul.
— Da, răspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana
Intrebare: Cum așa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiscaey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, și descarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare!!
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la mașina ei, vede o mașina fără sofer care începe sa mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide ușa, sare în mașina, și trage frana de mana. Când iese vede un bărbat lângă mașina.
— Mergea, dar am oprit-o — spune femeia mandra.
— Stiu, răspunde bărbatul, eu o impingeam.
O blonda într-o mașina ajunge la un semafor.
Vine un aurolac și îi spune tanti îmi dai 1.000, il alunga de acolo.
Ajunge la alt semafor aceelas aurolac tanti dai 1.000, il alunga de acolo pleacă și ajunge la alt semafor aceelasi aurolac tanti dai 1.000 sa îți arat cum se iese de pe giratoriu.
La un hotel, un turist suna la room-service.Apare o camerista, tipul o prinde o arunca în pat și o violeaza.După ce termina, o ajuta sa se aranjeze, o conduce până la ușa.Pe hol camerista se tot mira:
— Oare ce-o fi vrut , de a sunat la room-service?
Un taran mergea în caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara. Când sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o mașina pe sosea. Soferu, când vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste cu mașina pe sosea, în sfârșit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul nervos și începe sa urle: — Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranu se uita lung la sofer:
Domnule draga, asta-i cal.
Și calul scuipa zabala din gura:
— Ptiu! sefu cred ca de matale-i vorba!
Profesorul: Garcea, cine a condus Dacia?
A: Cosbuc;
B: Decebal;
C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet, și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Un francez, un rus, și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei și Peugeotul când mergem inafara Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volkswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedes-ul când mergem inafara.
Rusul:
— Și noi la fel! Lada în Rusia și tancurile în afară!
Cica ducea un ardelean o vaca naravasa rau, la un targ într-un sat invecinat, și mere el ce mere si-abia o mai putea tine de franghie, și obosaste rau de tat. Ce se gandeste? Ia sa stau eu la ocazie, doar m-o lua cineva. Nu trece mult și oprește un Mertan ultimu ragnet. Soferu zice:
— Bade, unde mergi?
— La targ în satu alalalt. Nu ma loati și pa mine?
Ba te iau, dar cu vaca ce facem?
— Apa, o legam de bara din spate.
Zis și facut. Pleaca ei la drum, incet, da ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Soferul accelereaza.
Mai merg ce mai merg, ardeleanu zice:
— Mai iute nu mere?
— Da vaca.
Mai merg și ardeleanu iar întreabă, da acuma soferul se enerveaza rau de tot, și calca acceleratia rau de tot.
Se uita în rerovizoare și vede vaca toată spume la gura.
— Bade!!! Vaca-i cu limba scoasa!!!
La care badea, calm, zice;
— Pa care parte?
Cum pe care parte?
— Apai, daca-i scoasa pa stangă, vrea sa depaseasca!