Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborind tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie Camera de tortura.
Intra cu toþii; inauntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi.
Turiștii întreabă:
— Ale cui sint ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului. dar asta este doar o legenda.
Sotul își scoate soția la restaurant, ajung în fața localului unde îi intampina portarul:
— Buna seara, domnule Popescu, bine ati venit!
Sotia:
— De unde te cunoa?te asta?
El:
— Mai venim în pauza de masa aici!
La garderoba:
— Doriti sa lasați haina, domnule Popescu?
Soția era deja un car de nervi:
— Asta de unde te știe pe nume?
— Ti-am spus, venim cu toți colegii de multe ori la masa!
Istoria se repeta cu tot personalul, cheama el un taxi, se urca în el, și soția se dezlantuie:
— Pe cine prostești, tu aduci aici cu toate curvelele tale, spunandu-i în toate felurile, soferul nu mai poate și intervine:
— Domnule Popescu, pe onoarea mea, v-am dus cu multe curve dar asta e cea mai a dracu!
De ce nu are Trabantul, centuri de siguranta?- Sa nu creadă cineva, ca soferul are rucsac!
Un moldovean își parcheaza Dacia. Vine un ardelean și i-o loveste. Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! se-ai facut cu dasisoara me? Cu iasta îmi dusem copiii la scoala si-mi cistigam pianisoara! Da auzi, di se-i a me stricata și a ta nu?!
— Apai.. a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di se nu vedi?
Un țigan, un român și un francez ajung în Iad.
Dracu, care se cam plictisea, îi cheama în fața lui și le zice>
— Vreau sa va fac un cadou. Luati-va ce vreti voi din imparatia mea!
Bucurosi, cei trei se grabesc sa își aleaga cadourile.
Romanul, mai simtit, si-a luat o bicicleta. Francezul, fără sa stea mult pe ganduri, si-a luat Un Mercedes ultimul tip.
In cele din urma și țiganul se decide și își ia un avion urias.
Dracul, incantat il urmareste pe fiecare în parte. După ce au terminat sa își aleaga cadourile, frecandu-si mâinile de incantare, Dracul îi anunta:
— Foarte bine! Acum bagativi-le în cur!!!
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia.. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Trei tipi, un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie !!
Americanu`:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei
Neamtu`:
— Vai Mercedesu’ meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei
Romanu’:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei
Ceilalti doi
— Și cine naiba te-a pus să-ți cumperi mașina așa scumpa !!!!
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica.
— Domle, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul.
I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont — evident, mi-a dat banii,
— a doua: un Mercedes ultimul tip — evident, a aparut mașina,
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ..
Marti dimineața se trezește omul devreme sa plece la pescuit, se imbraca în liniste, pregateste un pachet cu mancare pentru pranz, ia câinele, merge apoi tiptil până în garaj și ataseaza barca la Jeep.
Porneste la drum, doar era în concediu.
Spre disperarea lui, la iesirea din garaj observa ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Revine cu mașina în garaj și porneste radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati continuu.
Se intorce în casa, resemnat.
Se dezbraca înapoi în liniste și se strecurat incet în pat lângă soția lui soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară, draga mea…
Ea somnoroasa răspunde:
— Iti vine sa crezi ca soțul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?