Un mercedes mergea linistit când din spate apare o masinuta mica în viteza.
Ajunge în dreptul mercedesului și soferu striga :
— Cunosti marca toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza și accelereaza.
După un timp masinuta apare iar.
Soferul striga iar:
— Cunosti marca toppolino ?
Totul se repeta încă o data.
Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa în plata Domnului și își continua drumul.
După 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf și lângă ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul oprește și il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il întreabă:
— Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul răspunde:
— Credeam ca știți unde-i frana.
Culmea regretelor:
sa-si vezi soacra la volanul masinii tale noi cum se indreapta spre prapastie
.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz. Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar dacă se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1, 5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea în poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi în mai puțin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programare II (numai brunetele și roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac când stam în mașina
3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevărata provocare: Frana și acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri în miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena și verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea în garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului și a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul bărbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului DA. Corectarea exercitiului — Ești gata?
3) Vocabular II: Definitia notiunii — 5 Minute.
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc și morala I: Discutii bărbaților despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc și morala II: A nu te amesteca nicicodată în aceste discutii
7) Cum evit întrebările inutile (de ex. Ma iubești?, Sunt frumoasa?, Am ceva special?)
8) Adevaruri zilnice: Și femeile ragaie, exercitii în grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea bărbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Și eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Când trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Și fără telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune și nu realitate
5) Eu și corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept așa cum sunt.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare.
Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntamplat nevești-mii!
O vrabie zboara la nivelul solului.
Unul cu un B.M.W o vede și din neatentie o calca.
Se da jos o ia, o pune în colivie și o ingrijeste.
Vrabia se trezește și vede gratiile:
— Mama… L-am omorat pe sofer!!!!
In Italia, în dreptul cabinei deștinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania:
— “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia:
— “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar în Scotia:
— “Ce castigati dacă vorbiti cu soferul?”
O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens în Romania, avand 30km la ora. O depasau camioanele prin stangă și se facuse o coada imensa în spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine poliția. O trage pe dreapta.
— Cu cât mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
— Cu 30.
— De ce? Intreaba politisul.
— Pai nu scrie a30 pe toate panourile?!
— Dar colega dumneavoastră de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
— Nimica, am intrat pe autostrada asta din a245.
Profesorul:
— Garcea, cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe :”inainte, inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog !”