Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara:
— Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! După aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari..
Singurul moment în care șeful trece prin biroul tău este momentul în care te asezi comod și te relaxezi.
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Cinci italieni la granita cu Austria. Erau într-un audi A4. Vamesul nu dorea sa îi lase sa intre.Vamesul:
— Domnule nu va las sa intrati în țara pentru ca sunteți 5 oameni într-un A4
Turistul:
— Cum domnule pai mașina asta are cinci locuri.
Vamesul:
— Nu pot sa va las, mașina e în A4 iar voi sunteți cinci.
Turistul:
— Uite domnule cartea tehnica aici scrie ca e mașina cu cinci locuri.
Vamesul:
— Îmi pare rau dar nu se poate.
Turistul:
— Bine domnule văd ca nu se poate discuta cu dumneata așa ca du-te și cheama-l pe șeful tău ca poate el este ma destept decat tine.
Vamesul:
— Îmi pare rau dar nu pot sa il chem pentru ca se cearta cu doi tipi care sunt într-un fiat uno.
Seful intra la lucratorii sai:
— V-am spus: În timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
— Dar cine lucreaza?
Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. la unaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
— Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
— De piele, sau din material sintetic?
— Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele: Simple, cu fermoar, cu capsa.
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza.
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu, domnisoara, care-o fi.
— Nu se poate, domnule, va rog și mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci, intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica?!
Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc…Itr-o bună zi, nevasta unui om de vaza al tribului naște un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar și începe:
— Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb. Nu trebuie sa fii vreun geniu ca să-ți dai seama ce s-a întâmplat. Ce ai de gand sa faci, parinte?
Acesta il ia de după umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
— Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, intre ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap și zice:
— Parinte, știi ce: eu nu știu nimic de nici un copil alb, și nici tu de nici o oaie neagra, bine?
Un englez, un francez și un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
— Englezule mai ai vreo dorinta?
— Sa mai văd odată Big-Ben-ul.
— Respins!
Englezul este gatit și din pielea sa se face o toba.
Francezul la randul lui e întrebat:
— Francezule, mai ai vreo dorinta?
— Da, sa mai văd odată Parisul.
— Respins!
Francezul este gatit și din pielea sa se face o toba. îi vine și randul românului:
— Romanule, mai ai vreo dorinta?
— Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui și începe sa se intepe cu el peste tot.
Seful canibalilor:
— Ce inseamna asta?
— Din pielea mea nu faceți nici un Tam Tam!
Intre manageri: — Te văd cam abatut. Ce s-a întâmplat?
— Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
— Blonda sau bruneta?
— Cheala.
Vama Bors. Cinci nemti într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..,se uita..si zice: — Patru trece, unu se intoarce inapoi.
— De ce?-întreabă neștii.
— Pentru ca nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
— Dar în cartea masinii scrie ca are cinci locuri — spune neamtul.
— Domle, nu trece cinci în QUATRO!
— Va rog sa-l chemati pe șeful dv. sa discutam problama — zice neamtul.
— Nu poate sa vina, ca de două ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO.
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La ceremonia de primire, directorul general le tine un discurs:
— Acum, ca sunteți parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot catiga bani buni și ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna, îi directorul convoaca din nou pe cei cinci:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o întrebăre: Acum două zile a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu? O mâna se ridica sovaielnica din grup. șeful continua:
— Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și sefi de departamente și nu s-a sesizat nimeni și tu ca idiotul te trezești sa mănânci femeia de serviciu?