Profesorul:
— Garcea, cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C: Basescu.
Garcea:
— Decebal!
Profesorul:
— Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea:
— Simplu, bai! Cosbuc n-avea carnet și Basescu nu putea sa conduca o Dacie, ca e prost de da în gropi.
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Profesoara la scoala:
Va rog sa-si spuneti care ar fi, după parerea vostra cel mai rapid lucru din lume..
Ionel: — Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci..
— Asta așa este. Ai dreptate.
Maria: — Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid..
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e..
— Da..asa..bravo
Marin:-eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Poti explica?
— Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da. Foarte interesant.
Bulă: — Cum sa va spun eu.. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!???
— Pai, ..aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
Iata ca o venit toamna și badea Gheorghe se duce la nunta, în sat cu nevasta-sa; tot bine și frumos și când sa puie darul se scoala și zice:
— Din partea mea pun 300 de lei și o oaie, scoala fa, sa te vadă lumea!
Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— I-a răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Ora de Geografie:
— Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant- o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua și jumatate- spune profesoara.
Bulă din ultima banca întreabă:
— Pe ce canal?
Un copil plangea în hohote pe holul scolii și vine invatatoarea:
— Ce s-a întâmplat copile?
Elevul: — Pai un copil mi-a aruncat placinta! zise copilul, supărat.
Invatatoarea: — Dar a fost cu intentie?
Copilul.:- Nu, a fost cu branza!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe :”inainte, inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog !”
Odata profesoara i-a zis lu Bulă ca sa scrie 5 propozitii
A două zi se duce la scoala
— Zi propozitiile Bulă!
— Taci ca-ti dau cu melesteu!
— Bulă te dau afară !
— Uura ura!
— Bulă ce ai în cap?
— Mmasinele tractorele!
— Bulă cine te creste Stefan cel Mare!
— Bulă chem directorul
— Are purici are purici!
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare, din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
— În anul 1907!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907, a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul:
— Peste 40.000!
Examinatorul:
— Perfect! sunteți admis!
Intra al treilea concurent, fără nici o pila.
Examinatorul:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Un doctor catre un pacient.
— Am două vești: Una bună alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele.imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate.