Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=
Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul, doamna!
Stiati ce au Gigi Becali și George Bush în comun? Bineinteles în afară initialelor, evident.
— Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:
Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.
Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, și plang chiar mult. Plang foarte mult în slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poți tu numara.
— Amandoi sunt experti în calcule complicate:
Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.
Bush: Am triplat cantitatea de bani — Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.
— Recunosc cinstit:
Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.
Bush: Inamicii nostri sunt inovatori și au numeroase resurse. Ca și noi, de altfel. Se gandesc în permanenta la noi modalitati de a face rau Americii și americanilor. Ca și noi, de altfel.
— Iubesc cartile:
Becali: Am citit Manualul razboinicului luminii cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut și unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut și nu le-am citit.
Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niște poze fantastice acolo.
— Lasa loc tuturor posibiltatilor:
Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, când la stangă, când la dreapta, de la caz la caz.
Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.
— O perceptie speciala asupra timpului:
Becali: Nu mai e mult până mai e foarte putin.
Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.
— Sunt hotarati:
Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs și pe sabia mea.
Bush: Vreau justitie. Și este un vechi poster în Vest, îmi amintesc, care spune: Cautat. Mort sau în viața.
— Au virtuti razboinice:
Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug până când o sa-l nenorocesc.
Bush: Vreau sa știți ca atunci când vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.
— Au opinii:
Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.
Bush: Am și eu opinii — opinii foarte solide — dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
Stiati ca
Becali: Știti cât de mult scuip eu televizorul la mine acasăCum văd un nenorocit care vorbește de binele public, cum îi trag un scuipat.
Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer și din apa il distrug.
— Acorda importanta comuniunii cu natura:
Becali: Atunci când sunt supărat, ma retrag intre oile mele și ma linistesc.
Bush: Stiu ca oamenii și peștii pot coexista pasnic.
— Onoare:
Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fără jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
Bush: Sunt onorat sa dau mâna cu un cetatean irakian curajos, a carui mâna a fost taiata de Saddam Hussein.
Invatatoarea verifica dacă elevii si-au facut temele pentru acasă.
— Gigele ti-ai facut tema?
— Nu.
— Stai jos,nota 4!Dar tu,Ionele?
— Mi-am uitat caietul acasă.
— Stai jos,nota 4!Și tu,Bulă?
— N-am facut-o,pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare..
— Aha,si vrei să mă sperii cu el?!!Stai jos,nota 6!
Examen de promovare în grad la polițisti. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice:
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamini, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapt. Nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca…
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa…
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Și da-i și caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Noaptea, țiganul și țiganca, într-o lumina chioara… Dormeau.
Pe la 3, țiganca se trezeshte și începe sa se holbeze pe perete.
După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… Scoala ba mâncatas…
— Ca vrei fă ca te tai sa-nebunesc?
— Scoala ba traitiar ma-ta!
— Fa te disec sa fac parnaie…
— Scoala ba n-auzi…
— Zi fă ce-i?!?
— Ba țigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
— Da’ ce-ai vrea fă sa fie… Un Rembrandt?
Ce vorbesc de obicei 2 ouă dimineața ?
Se întreabă:
— Când se scoala sefu ?
Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
Asa e, taticule, ca mi-ai promis ca-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
— Da, așa e.
— Ei bine, nu sunt chiar așa de preteștios: vreau sa-si dai bani numai pentru cinci zile..
Un student își comanda și el o supa amarata și se aseaza la o masa.
Intra mai apoi în restaurant un cioban și se aseaza la masa lui, fiind singura care mai ramasese libera.
Incepe ciobanul sa comande tot felul de bucate alese și bauturi fine.
Studentul, plin de invidie și lasandu-i gura apa, nu se poate abtine și izbucneste:
— Auzi ma tarane, cine ești tu de fapt?!…Eu sunt un viitor om de știinta.
Voi ajunge în curand un mare savant…
Deja cunosc aproape tot ce misca-n lumea asta…
Dacă as vrea, as putea sa intorc chiar și Pamantul!…
Uite-asa il intorc!…zise studentul, apucand de masa și rotind-o cu toate bunatatile alea în dreptul sau.
Se uita ciobanul chioras la student si-i zice:
-Auzi ma, pirpirica…ia lasa tu Pamantu’ așa cum l-o lasat bunu’ Dumnezeu!…zise el, rotind masa în pozitia initiala.
Intreaba invatatoarea pe Bulă: -Bulă. câți discipoli a avut Isus? . Din spate, ai sopteste strula. -uitate la orele ceasului .. Bulă- 11 fără un sfert d-na.
Un student adormise pe troleu în drum spre examen cu cartea de “Teoria Campului Magnetic” pe genunchi.
Langa el un polițist…la un moment dat polițistul îi da un ghiont:
— AGRONOMULE, trezește-te…scoala!