Ceausescu cu B.B. în tandreturi.
BB -Iubitel, tu ții la mine?
C -Sigur, fac orice pt tine.
BB -Orice?
C -Orice.
BB -Atunci nu vrei tu sa lasi granitele deschise o ora pt toată lumea?
C -Pai de ce nu spui iubito ca vrei sa raminem singuri.
Pe vremea impuscatului, când restrictiile transformasera benzina intr un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil și l-au somat pe sofer:
— Portbagajul asta e suspect și vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si… intr adevar, acolo se alipeau intr o maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însă i-a răspuns linistit:
— Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
— Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
— Pe cuvant, ca e așa cum spun, a adaugat soferul -si, dacă doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
— Ai innebunit, omule, cum îți permiti sa irosești benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o poți gasi oriunde? Ce-ai zice dacă noi te-am amenda un pic?
— Pai, eu cred ca gresiti, stimate, răspunse soferul nostru,
— Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei și eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna: Când moare cineva, după ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!…
Ceausescu, Gorbaciov și cu Bush, la poarta Raiului…
Dumnezeu stand pe un tron imens se ridica la Bush, il pupa pe obraz si-l invita inauntru. La fel se întâmpla și cu Gorbaciov. Ajungand și la Ceausescu, Dumnezeu il invita în Rai, dar nu se ridica de pe tron.
Ceusescu:
— Dar de ce doamne pe mine nu m-ai pupat?
Doi poponari noaptea în tufis.
La un moment dat, apare militia cu lanternele aprinse. Ala care-i sugea pula celuilalt se “smulge” și o rupe la fuga, disparind. Subofiterul de militie il interogheaza pe cel ramas:
— Ia zi, cam ce faceai aici, la ora 3 dimineața?
— Pai ce sa fac, admiram privelistea nocturna.
— Nu mai spune, privelistea nocturna, ai? Da’ cu ala care-ti sugea pula și când am aparut noi a fugit, cum e?
— Supt pula? Nici nu știu despre ce vorbiti.
— Nu știi, ai? Da’ cu urechile alea din mâinile tale ce faci?
Ceausescu se duce în Africa de Sud, iar presedintele de acolo îi propune sa facă o partita de vanatoare. Ceausescu accepta.
După 2 ore se întâlnesc:
— Ce ai prins?, întreabă Ceausescu.
— 2 porci misteri, 3 antilope și 2 iepuri.Tu?
— Cam 15 pliznai!
— Cum adica pliznai?
— Erau niște negrii mititei, care de fiecare data când indreptam arma spre ei, ridicau mâinile și spuneau: “Pliznau”!
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, z
Politice
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, zice:
— O vom publica, însă cuvantul manastire e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu P.C.R.
— Dar manastire rimeaza cu nemurire , riposteaza Gavriil Stiharul.
— Exact, va trebui sa-l inlocuim și pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
— Sinucidere.
Ceausescu făcea inspectie într-o fabrica.
Trece pe lângă niște strunguri.
Ceausescu:
— Strungiti, strungiti ?
Muncitorii:
— Strungim, strungim!
Trece pe lângă niște oameni de serviciu.
Ceausescu:
— Maturati, maturati?
Muncitorii:
— Maturam, maturam!
Intra într-o camera și vede, pe covor, niște biscuiti călcati în picioare.
Ceausescu:
— Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii:
— Biscuim, biscuim…
De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina în Lastun?Este interzis în recipiente de plastic.
Un oltean merge la casa de bilete:
— Vreau un bilet!
— Unde?
— Aici în palma!
— Dar unde mergeti?
— La cumnatul meu!
— Bine, bine dar unde sta cumnatul dv?
— Langa niște prieteni!
— Dar în care sat?Omule spune odată în care sat vrei sa mergi!
— La Scornicești!
— Poftim biletul!olteanul pe peron și vede ca trenul a ieșit din gara.se mai uita odată la tren, după care se uita la bilet și spunerazand:
— Tu poți sa pleci biletul e aici!
Intr-o zi Ceausescu se dusese în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca Tovarasu’.
— Ma ce a-ti zice voi dacă v-as da la toți case!
— O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi!
— Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganu’ îi lua paharul din mâna și zise:
— Ce ai tovarase, te-mbatasi?
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 clase răspunde Ihi. Ai inteles?
— Ihi.