Aho, aho, copii și frati
Vreti de Chiorul sa scapati?
Atunci stati și m-ascultati!
Miine Anul se-nnoieste
Și Basescu o mierleste,
Adica pierde Puterea,
Și Amanta, și Averea.
Atunci, va striga Poporul:
“Adio, Pazvante Chiorul!”
Dumnezeu nu da cu parul
Și va lua sfârșit cosmarul —
La ocna cu marinarul!
Chiorul și cu banda lui
Sa se duca dracului!
Sculati, români, nu dormiti
Desteptarea, ca pieriti!
Romania noastra moare,
Cade de pe harta-n Mare.
Nimenea nu va instiga,
Dar prea stati de mamaliga.
Nici un strop de demnitate —
Doar frica și lasitate.
Parca v-a narcotizat
Damful lui alcoolizat.
Iesiti în strada, români,
Risipiti-i pe pagini
Ca faina orbilor
Dati-i prada corbilor!
Spinzurati-l pe Basescu
De crucea lui Ceausescu
(E-o metafora, fireste,
Poate se carabaneste!).
Aho, aho, români creștini,
Am fost vinduti la straini
De-o clica de asasini.
Nu ne-a mai rămas nimic
Tara a ajuns pe dric.
Nu mai e agricultura,
Educatie, cultura,
Sanatatea-i la pamant
Și prin Banci fluiera vint.
Ne fac datori, blestematii,
Pe doua-trei generatii.
Cine este vinovat?
Basescu? El e turbat!
N-ati știut ca-i derbedeu,
Un om fără Dumnezeu?
De vreti să mă ascultati:
S-avem parte de-un guvern
Sa ne duca în infern.
In trei ani de Uniune
Ne-am simtit ca-n statiune
Am prins si-o recesiune,
Ca în vremurile bune.
Criza este și la noi?
Sa ne tina un an-doi!
Ei cu ei și noi la bloc,
Ca bine le zice Boc!
Ne dadu el în ajun
Zero semne de an bun.
Trecem noi și peste asta
Impreuna cu nevasta?
Altuia dacă se poate
Ca-i mai bună decat toate.
La anul și la multi bani,
De-acum o suta de ani!
Tovarasul Ceausescu se intoarce dîntr-o vizita efectuata în Africa de Sud. Curiosi, ceilalti il întreabă cum a fost, ce a facut acolo.
— Cel mai mult mi-a placut la vanatoarea de pliznouti, în jungla.
Toti se uita lung. În cele din urma, unul își ia inima în dinti și întreabă:
— Nu va supărati, ce e ala un pliznot ?
— Pai, seamana cu oamenii, doar ca sunt negrii, stau în copac și când indreptam pusca spre ei strigau: Please not, please not !
La Radio Erevan se întreabă:
— Este adevărat ca socialismul inseamna epoca de aur a omenirii?
— În principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.
Sotul și soția stau la masa. Deodata, ușa e trantita de perete și patru securisti dau buzna. Se reped la soț si, spre disperarea soției, il iau pe sus si-l urca într-o mașina neagra. Trec zile, trec saptamani și omul nu mai apare acasă. Disperata, soția reuseste sa obtina o audienta.
— Vai, ne pare rau, dar soțul dvs. A murit de pneumonie.
— Nu se poate, spune plangand soția, soțul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
— Ei, doamna, a incercat sa fuga, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece..
Itic suna la Securitate: — Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Vrei sa îți spun un banc ?(catre un militian)
— Sa nu fie cu militieni ca te bag la mititica!
— Nu! nici n-as indrazni sa va jignesc. Știi cum au rezolvat chinezii problema demografica din țara lor?
— ?!?!
— Au adunat toți bărbații și i-au bagat goi în lagare și au proiectat filme porno pe tavan. Apoi au venit și au cosit tot ce era sculat.
— Și cu recolta ce au facut?
— Fluiere pentru militieni!
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?- Snitel răspunde baiatul.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot snitel.
— Și maine?
— Tot snitel.
— Pai cum asa??
— Pai și vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
— Și tu Georgel ce ai de mancare?
— Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
— Și ieri?
— Tot pulpe.
— Și maine?
— Tot pulpe.
— Ma da de unde atatea pulpe?
— Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
— Elev Bulă ce ai de mancare azi?
— Varza răspunde Bulă sec.
— Și ieri ce-ai avut?
— Tot varza.
— Și mâine tot varza?
— Nu, mâine varza cu carne.
— Cum asa??
— Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu? Unul era cizmar și altul siret.
Merge Bulă și ta-su la plimbare cu un Lastun.la un moment dat Bulă întreabă:
— Tata asta-i Marele Zid Chinezesc?
— Nu Bulă, aia-i bordura.
Un militian era atat de prost incat si-au dat seama și colegii lui.
Filofteia, sefa personalului de serviciu, cum îi placea directorului Bulă sa-i spuna, o femeie urata și rea, nemaritata, cu ochi bulbucati de cucuvaie, sare în intampinarea directorului și striga ca sa fie auzita:
— Servus directore!
— De când suntem noi servus?
— De când am dormit împreună!
— Când am dormit împreună?
— La sedinta de partid!