10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
O doamna ajunge la poarta raiului si-i spune Sf. Petru:
— As dori sa ajung la soțul meu, care a murit de 5 ani și mi-e tare dor de el.
— Desigur, cum il cheama?
— Ion Popescu.
— Pai sunt cam multi cu numele asta, poate îți amintești care au fost ultimele lui cuvinte.
— Cum sa nu. A zis: femeie de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!
— Ah, gata il știu, noi aici îi zicem Ionica titirezul!
Intr-o zi dracu’ se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?
Foarte simplu, își spune, merg pe strada și dacă îmi place vreo una fluier după ea.
Dacă se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, dacă nu si-a gasit norocu’.Porneste dracu’ în cautare.
Vede o tipa super bună și bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.
Mai cauta, mai cauta până când o gasește pe ea, cea care nu se intoarce când e fluierata. O ia dracul o duce în iad și face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca dacă nu va ia dracu’!!!!!!
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu’ de sticla!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După câteva zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? Tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!..
Moare Basescu și ajunge în iad. Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Basescu spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa. În a două camera era Mao într-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza și aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. În a treia camera, Bill Clinton era legat de mâini picioare, iar Monica în genunchi în fața lui îi făcea sex oral.
Basescu foarte fericit spune:
— Da, normal, astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera, ti-am gasit inlocuitor.
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
a două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad. Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal.
Newton:
— Pai vezi, el e!
Moare și fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad și il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau. Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat. ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu ma-ta?
Obiceiul prost al lui Bulă… când se apleca cineva pe strada… Bulă zup îi dadea pantalonii jos i și il f**** .
Moare Bulă și ajunge în Rai, acolo Sf.Petru într-o zi scapa un dosar pe jos, Bulă îi da pantalonii jos și il f***. D-zeu supărat, da comanda dracilor sa-l puna într-un cazan cu smoala și sa-i dea foc…
După o saptamana vine D-zeu în iad, când colo ce vede? Bulă juca Poker cu dracii…
— Ba, ce v-am spus eu…nu v-am spus sa-l ardeti?
— Ba da!
— Pai si…? Cazan aveți?
— Avem!
-Zmoala aveți?
— Avem!
— Lemne aveți?
— Avem!
— Pai și de ce nu l-ati ars?
— Pai cine se apleacă sa aprinda focul ???
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
— Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
— În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, și toți vrea…. să lucrez eu.