Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile randuri la toate alimentele (paine, carne, etc).
Intr-o bună dimineața un om iesind pe strada vazu o coada formandu-se la un colt.
Acesta curios întrebă pe ultimul asezat la rand:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu dom le, întrebati mai în fața!
Merse omul nostru la mijlocul cozi și întreabă din nou:
— Nu va supărati, ce se vinde aci?
— Nu știu domnu, întreabă și mata mai în fața!
Acesta merse în fața:
— Fiti amabil, de ce stati la coada?
— Nu știu dom le întreabă pe domnul din fata!
Suparat de atata întrebă mai in
fata, merse la primul din rand.
— Domnule la ce stai aici la rand?
Mirat, se uita la cel care-l întrebă:
— Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau și m-am sprijinit de zidul asta.
— Atunci la ce mai stai aci?
— Hm! ești prost. N-am fost niciodată primu la un rand așa de mare.
Intr-o noapte, facandu-si rondul, doi polițisti gasesc doi boi.
Se hotarasc sa-i duca la sectie, acolo trebuie sa facă raport.
Primul:
— Aseara la ora doi am gasit doi boi.
Al doilea
— Ba, ești prost? Astia cred ca suntem noi. Mai bine scriem asa:
— Aseara la ora doi, în afară de noi doi am mai gasit doi boi.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Este bine sa mai și citești, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Cristofel Columb a plecat în America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Tiganul vine seara acasă si-o ia pe Piranda tare:
— Fa, Pirando, bag divort!
— De ce, ba, țigane?
— Ca ești proasta!
— Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt!
— Ba da, fa, ești proasta… Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si
începe cu “O”? Se gandeste Piranda ce se gandeste și spune:
— Nu știu, ba, țigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
— O pereche de papuci. Vezi ca ești proasta?
— Ai dreptate. Da’ acu zi-mi și tu mie, ce avem noi sub pat și începe cu “H”.
Se gandeste țiganu’ ce se gandeste…
— Nu știu fa, Pirando, ce e?
— Hinca o pereche de papuci!
Care este cea mai proasta afacere?
Casnicia
— Pentru un carnat trebuie sa iei tot porcul.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Ieltin, si… Bill Gates. După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice:
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni. Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste buna: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatatoare. Vine acesta la scoala și întreabă:
— Domnule invatator , ce s-a întâmplat?
— Am 2 vești, una proasta și una buna.Care o vrei prima?
— Pe cea rea!
— Fiul dumneavoastră e homosexual!
— O, vai, și cea buna?
— A castigat la miss boboc.
Un pesimist, un realist și un optimist stau pe sinele unui tren.
Un tren se apropie.
Realistul vede ca trenul se apropie,
Optimistul vede lumina de la capatul tunelului,
Pesimistul intunericul din tunel și conductorul vede trei idioti pe sine.
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna.
— Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem.
I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— După aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.
O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca soțul ei deschide ușa de la intrare.
— Repede — îi spuse — ramai în picioare în colt. Apoi il unse cu ulei pe tot corpul și il pudra cu talc. Nu te misti până îți spun eu — îi sopti, simuleaza ca ești o statuie.
— Ce este asta, draga ? — O întrebă soțul când intra în camera.
— Ah, este o statuie — Raspunse ea — Popeștii au cumparat una pentru dormitorul lor și mi-a placut atata, incat am cumparat una și pentru noi. În jur de ora două de dimineața, soțul cobori din pat, se duse la bucatarie și se intoarse cu un sandwich și un pahar de lapte.
— Ia, îi zise statuiei, mănânca și tu ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa lu Popescu și nimeni nu mi-a dat nici un pahar cu apa.
Doua vecine stau de vorba:
— Uite draga, nu știu când sa spal rufele, de fiece data când spal ploua.
— Stiu eu o metoda sigura de a prezice cum o fi vremea ca sa poți spala fără riscuri.
Care o fi?
— Dimineata ridici plapuma și vezi incotro arata p*la bărbatului: la stangă vine ploaia, la dreapta e soare.
— Iar dacă arata în sus ?
— Ești proasta ? Cine spala când e zi de sarbatoare ?