3 tipi, mor și ajung la poarta Raiului.
Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu? Niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi prin Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu, de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea, ieri, și am vazut-o azi prin Rai pe role…
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției: — Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început. ..
Ion și Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă si-i arata lui Vasile o poza.
— Știi tu cine-i în poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita și nu știe sa-i spuna.
— E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al românilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu știi, ca nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
— Știi tu, Vasile, cine-i în poza asta?
— Nu, mai Ioane. Cine-i în poza?
— E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor român, știe o lume intreaga dar tu nu știi, ma, ca nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
— Știi tu, mai Ioane, cine-i în poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste și nu știe ce sa raspunda.
— E Gheorghe, din satul vecin, vine în fiecare zi la nevasta-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, ca deh tu ești la liceu!
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus:
— Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide. Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin în viața!. Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta:
— Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan:
— Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Nevasta:
— Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa:
— Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta:
— Iar ai baut, ba?
Ivan:
— Numai două beri!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham, ham!
Bun. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta:
— Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan:
— Numai o bere am baut!
Nevasta:
— Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa:
— Ham!
Nevasta:
— Și votca?
Aliosa:
— Hauuuuuuuuuu!
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ora?
— 10.
Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Nevasta își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare..
— Ești nebuna? Acolo de ce pui? o întreabă soțul siderat de gestul ei
— Cum de ce?, răspunde nevasta… A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic!
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa.Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza..
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga..
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde..
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Tata, de ce te-ai căsatorit cu mama?
Sotul se intoarce catre soție si-i spune:
— Vezi! Pana și copilul se mira!
I. Care sunt cele 3 mari crize din viața unui bărbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca și prima zgarietura pe mașina.
— Domnule doctor, veniti repede, nevasta mea a inghitit un soarece!
— Nu va speriati asa, puneti nevasta cu gura deschisa în fața unei bucati de branza, ca vin și eu imediat!
Vine doctorul și gasește pe nevasta lui nea omu’ cu gura deschisa în fața unei scrumbii.
— Pai nu v-am zis sa puneti o bucata de branza, ca sa atraga soarecele?
— Ba da, dar am pus scrumbia ca sa iasa intai motanul…