Era un tip la un bar și bea o bere. Deodată vine un alt bărbat il loveste o data si-i bea berea. Tipul începe sa planga. Barbatul il întrebă:
— Ce e ba, plangi pentru o bere,asa bărbat ești tu?
— Nu ma,sunt supărat,vezi tu,de dimineața m-a parasit nevasta am incercat să mă spanzur dar s-a rupt funia, m-am pus în fața trenului dar a luat-o pe alta sina ,acuma mi-am pus și eu otrava în bere și o bei tu.
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției:
— Ia, ma femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti.
Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti?
— Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus și venise soțul femeii, așa ca am sarit în balconul dvs.
— Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei și da-i prietenului meu!
După o masa în trei, individul pleacă.
După trei-patru ore de somn, Bulă se scoala furios și începe sa-i care pumni soției.
— Ce-ai, ma soțule? Ce-ti veni, Bulă?
— Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc astazi la spital!…
Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol!Bea mult?
— nu bea deloc. ma cauta pe mine.
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă: — Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu , Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Te intorci acasă seara târziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita în prag, te saruta, îți serveste o cina gustoasa, îți torna ceva de baut, te invita în pat.
— La ce te gandești în prima faza ?
— Ca am gresit casa !
Barbatul,ca sa vadă cât de mult il iubeste nevasta…s-a prefacut mort. Nevasta când a vazut…vai vai cât a plans.
A venit și inmormantarea. Acolo mama bărbatului i-a dat nevestei sa-l incalte cu o pereche de pantofi.
Nevasta: Vai soacra ce îmi dai pantofii ăștia buni…Las ca îi lasam acolo. Ia da-mi adidasii aia .
Mama bărbatului i-a pregatit costumul cel scump.
Nevasta: Mai soacra da lasa-l acolo! Da-mi și mie treningul ala de pe soba.
In drum catre mormant, nevasta: Vai mai Vasile unde mi te duci(in suspine)!!!!
Vasile: Poi la stadion, nu vezi cum m-ai imbracat?
In timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stateau pe acasă și își vedeau de treburi.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatăl, însă constata că a rămas fără credit.
— Suna-l și tu pe taica-tu și vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute
— Am sunat mama dar răspunde o tanti și nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara și bărbatul ajunge acasă. Nevasta infuriata până la culme, se duce direct la el și îi scapa două palme.
— Pentru ce au fost astea femeie?
— Gigel, vino și zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
— “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.”
Schimburi
Schimb viața de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.
Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.
Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.
Schimb soție gospodina pe soție curva, o zi da una ba.
In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.
Transform crema de fata în crema de spate. Astept curiosii.
Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena Matrimoniale
Blonda superba caut soț cu multi prieteni superdotati.
Cuplu de bărbați cautam cuplu hetero ca sa-i futem femeia.
Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon.
Militar în termen ofer momente unice prin gardul de la unitate. Cautati-ne acum.
Tanar dragut, efeminat, caut bărbat matur uns cu toate alifiile să mă unga și pe mine.
Tanara virgina caut cadru militar care să mă creadă.
Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afară până la primavara.
Perle în armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat. ..
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. ..
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema Cum raman sănatos se amana pe motiv de boala. ..
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incălcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te mănânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi și începeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Dacă sunteți prosti și nu tineti minte cumparati-va un carnetel și un pix și tineti-le la buzunarul de la piept, și va puteti nota. Uite așa ca mine. ..
12. Aveți grija la pragul ala de sus. Dacă va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu. ..
13. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în fața un magar și un porc. ..(urmeaza mustruluiala și la sfârșit). ..treci la loc în formatie magarule!. ..
14. La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom plutonier, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi. ..Ce te holbezi așa la mine soldat!?.
16. După dus: V-ati parfumat ca niște curve! Numai nevasta-mea și fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
“- Nevasta, ce mancam în seara asta?
Ea nervoasa:
— O pula!
El:
— Bine, bine, tu.dar eu?”