Tatăl era avocat, mama era moldoveanca…
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. șeful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu, va dau drumu!
Englezul zice: Butterflay.
Canibalul:
— Ma, blegule, am fost la Hannover și știu ca e fluturele! La ciorba cu tine!
Australianul: Butterfly.
Canibalul:
— Ba, da tusești surd? Inseamna fluturele. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: Butterflayly.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba, ai scapat!.. Nu știu ce e! Da, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Pai, fluturili!
Cum se spune la Dansez pentru tine în Moldova?
Ma batai pentru matali.
La ușa unui paznic de lângă munti, stau doi parinti și plang:
— Ieri copilul nostru a plecat în munti și nu s-a intors!
— Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
— George Moldoveanu!
— Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
— George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce câinele și spune:
— La solicitarea voastra nu am gasit nimic în munti dar în valea de lângă munti am gasit 2940 de copii cu numele de George și 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?
— Ce au facut moldovenii pentru prima data când au vazut elicopterele?
— S-au dus sa le caute cuibul…
Când au auzit ca ne unim, ca noi și moldovenii vrem sa fim o singura tara, rusii au zis ca se baga și ei.
fura Bulă o bicicleta și mergea pe ea, și începe sa coboare pe un deal.
la poalele dealului îi polițistu care striga:
— date ba jos de pe bicicleta și mergi mai incet!!
— date tu mai repede la o parte ca n-am frane!!
O frantuzoaica, o englezoaica și o moldoveanca se duceau la un concurs care rezista cel mai mult în camera cu un robot cu pula de 1 metru.
Intra frantuzoaica iese după o ora și ah c bn fute robotu asta, intra englezoaica și sta 2 ore și iese multumita, dupaia intra moldoveanca și sta 1 /h sta 2/h sta 3/h se hotarasc ăștia sa intre peste ei deschid ăștia ușa și robotu iese rpd da la care modoveanca:
Al dracului zisai ca nu mai ai baterii .
Un ardelean, un moldovean și un oltean munceau la coasa.După câteva ore de munca olteanul și moldoveanul vin la umbra unui pom sa se odihneasca putin.Olteanul il întreabă pe moldovean:
— Auzi ma, dar tu n-ai nimic de mancare la tine? Ca eu uitai sa iau!
— N-am ma deloc.Hai sa-l întrebăm pe Gheorghe, poate are el ceva.
IL striga ei pe ardelean dar asta nimic.Olteanul mai indraznet ia traista lui GHeorghe și gasește o bucata de slana.După ce au mâncat ei binisor au pus traista în copac și au aprins cate o tigara.Vine și Gheorghe agale la umbra.Olteanul il întreabă:
— Dar tu nu mănânci?
— Nu ca n-am mancare!
— Dar slanina din traista
— Ehehe! aia nu-i slana e clisa cu care să mă ung intre picioare când ma oparasc!
La care olteanul îi sopteste la ureche moldoveanului:
— Nu-ti spusei io ma ca ala nu fu mustar!
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu.. va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune ce inseamna butterfly?.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune butterflies. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui butterflyli.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce butterflyli, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.