Postasul bate la ușa unei blonde, la care blonda întrebă: — Cine e?
— Posta!
— Cati sunteți ?
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie. Soferul vede un om
alergand disperat spre autobuz și il asteapta. Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
— Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
— Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
— Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Cum poți sa dai libertate, femeilor?- Largind bucataria!
— Eu pot lua din magazinul asta orice fără să mă prinda, spune unul.
— Serios?
— Punem pariu pe 100.000?
— De acord!
Primul intra în magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati în mâna și spune:
— Hai, banii.
— Nu-ti dau nimic, sunt polițist, ești arestat!
— Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.
Seara, când s-au dus la culcare Ion și Maria, Ion îi zice:
— Marie, simt ca în seara îi clipa, sa facem și noi ceva (sex).
— Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor, la ginecolog și am facut curat.
După vreo 15 minute vine replica lu Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare mâine ?
Bulă la ora de matematica. O musca se tot perinda prin fata catedrei. Profesoara disperata, își tot agita mâinile în speranta ca scapa de musca.
Bulă ridica două degete.
— Doamna profesoara, îmi dati voie sa incerc și eu?
— Da Bulă! Dar nu știu ce-o sa reusești sa faci!
Bulă se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca după el, cu cealalta mâna deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bulă degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, își trage mâna și musca ramane afară.
Toata clasa începe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
— Bulă, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bulă zâmbind:
— Era cu caca!
Doi polițisti în timpul unui rond de noapte sa plictiseau. Unul din ei încearcă o convarsatie: — Domn plutonier, ce noapte e. !
— Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!
In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic și se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, mâine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraoschi:
— Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
— Doamne, fă cum ti-e voia, dar nu uita ca toți avocatii sunt la mine!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
— Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei și mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
— Repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri..