Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti de s-au c***t pe ei…
— Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
— Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut de ne-am c***t pe noi…
— Dom general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de c****i!
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
— În Japonia în 5 minute s-au prins 100 de hoti.
— În SUA în 5 minute au prins 200 de hoti.
— InRomania, în 5 minute s-a furat robotul …
Care sunt cele mai subtiri carti din lume?
Marile inveștitii scotiene în strainatate, Eroi italieni, Arta bucatariei la englezi, Istoria culturii americane, Laureatii români ai Premiului Nobel.
O blondina și o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri.Bruneta:
— Oh, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina:
— Mareste viteza, nu este nici un polițist prin apropiere
.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Intamplare reala: suna unul la relatii cu clientii, la connex și spune: domne, îmi apare un cal pe ecran, mereu domle, și a început să mă enerveze. stau ăștia de la connex, se gandesc, se uita la toate tipurile de telefoane, ca într-un final sa se dovedeasca ca tipului îi aparea calul când voia sa dea un telefon. adica CALL.
Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia români are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu’!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur în ogorul taranului, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Greva în fața guvernului. Boc în elicopter cu încă 4 ministri după el .
— Ce sa facem, cum sa-i linistim? zi tu, și se uita spre pilot. Acesta face semn ca nu-i poate auzi
Un ministru zice
— Ce-ar fi sa aruncam un sac cu 100.000 de euro din elicopter și facem un om fericit?
Al doilea zice
— Dar mai bine aruncam doi saci cu cate 50.000 și facem 2 oameni fericiti.
— Eu cred ca mai bine facem patru zaci, cu cate 25.000! zice al treilea.
Ministrul economiei zice în final
— Mult va mai trebuie ca sa ganditi, de ce nu faceți zece pungi, nu credeti ca ar fi mai multi oameni fericiti?
In acest timp , pilotul, vazandu-i certandu-se, le spune
— Domnu Boc, dar de ce nu va aruncati dvs? Asa i-ati face pe toți fericiti!
Știti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre șeful ei?
— BOSS UMFLATA.