Un tip se duce la doctor si-l întreabă:
— Doctore, spune-mi, te rog, cât mai am de trait, dar sincer!
— 10
— 10 ce: Luni, ani
— 5, 4, 3, .
Bulă merge la cumparaturi .
Intra într-un magazin și îi spune vanzatoarei:
— Doamna, as dori un pulover pentru mine, un pizdover pentru soția mea și un puțover pentru fiul meu.
Cica Elena Ceausescu aude și ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea..si uite ca vrea și ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti și îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil.
Trece un an și securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an și uite ca tot nu se intorc securiștii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist și il trimite sa vadă ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil.
Ajunge asta în Egipt și vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului și celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra capului și striga la cel de pe mal:
— Ba are cizme ba?
Cel de pe mal răspundea:
— Nu are ba!
..acesta din Nil arunca crocodilul și lua altul:
— Ba are cizme ba?..
— Nu are ba!
..si tot așa cautau securiștii nostri cizme de crocodil.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber lângă profesor. Profesorul: — Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine.
La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: Unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare Magar.
Studentul, se ridica și pleacă.
— Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Viktor Iuscenko a devenit prim-ministru a devenit prim ministru în Ucraina în anul 1999, după ce Parlamentul a respins confirmarea lui Pustovoitenko.
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion, oprește și o ia. Inainte de a se face comoda, ea își scoate chilotii si-i pune în rucsac.- Ce faci, femeie? întreabă inmarmurit soferul masinii.
— Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor…
Un african își cumpara un Ferrari de la reprezentanta din Johanesburg…Soferul de acolo il ia la un test-drive și asta cumpara mașina multumit de sine. După o saptamana se prezinta la aceeași reprezentanta și se plange ca i s-a vandut o mașina stricata. Ca sa evite un scandal ce ar fi facut reclama proasta pentru Ferrari, i se da alta mașina… Povestea se repeta cam vreo 2 luni…Exasperat, șeful de la reprezentanta-i zice la african
— Domnule, nu e posibil sa sustineti ca v-am vandut 6 masini stricate! Doar ati participat la cate un test-drive cu fiecare, ati vazut ca toate erau în stare bună de functionare…pur și simplu nu e posibil…
I se da alta mașina la african și este rugat sa conduca el, ca sa vadă șeful reprezentantei ce naiba face africanu’ de zice ca-s masinile stricate….Da I-a, a IIa, IIIa, IV, V, tureaza motorul la maxim, schimba ca un profesionist într-a VI-a apoi zice exaltat
— Și acum Racheta!!!! …si-o baga direct în marsalier (Reverse)
Vine țiganca la ginecolog si, după consultatie, doctorul, cam oripilat, îi spune:
— Tu, țiganco, alta data când vii la doctor, spala-te și tu în vagin!
Iese țiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca și il întreabă pe doctor:
— Domnule doctor, dar dacă nu am vagin, pot să mă spal în lighean?
Un homosexual se indragostise teribil de un doctor
Sta el ce sta se gandeste cum sa facă și într-un final se programeaza la o consultatie
Intra în cabinet și începe:
— Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau în fund. Nu știu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie?
La care doctorul:
— Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult.
In fine, își trage el manusa îi baga mâna în fund, palpeaza cu două degete pe acolo și zice:
— Domnule, n-ai nimic.
Homosexualul:
— Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toată palma.
Homosexualul il roaga:
— Mai mult, va rog ca ma doare mai adanc! Se uita ciudat asta la el. În fine baga mâna până la cot simte ceva și zice:
— Domne, dumneata ai ceva în fund. Apuca el cu grija trage usor afară și scoate
— Stupoare —
Un trandafir.
La care homosexualul:
— Pentru dumneavoastră!
Test de italiana la polițisti. Examinatorul, un colonel de politie, il întreabă pe unul din polițisti:
— Come ti chiamo?
La care acesta răspunde:
— Ma per che?
— Maperche și mai cum?
O femeie se prefacea ca traverseaza.
Pe soferul din fata mea l-a pacalit și a franat.
Am oprit și eu, dar soferul din spatele meu, care vedea ca femeia se preface, a intrat în mine.