Vine un individ într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! artistul se mira și întreabă:
— Dar pentru ce???
— Simplu: unu la mana, îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea și trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun Ia de-aici!
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?
Un doctor catre un pacient…
-Am două vești: una bună alta proasta…Cu care sa incep?
-Cu cea proasta!
-Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
-Și cea buna?
-A intrat fiul meu la facultate…
La brutarie:
— As dori o paine de un kilogram. Cât costa?
— Opt sute răspunse brutarul. Poftim!
— Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o în mana.
— Nu-i nimic, răspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
— Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
— Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
— Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Bulă absent aza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
— Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
— Ba da, dar taurul o face mai bine!
Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual. Când ajunge în dreptul casei îi cade o caramida în cap, la care acesta zbierand:
— Bai, sa te ia dracu de zidar prost!
Zidarul:
— Bai sa te f** în cur!!
— Ooooo, arhitectul!!!
Avocatul:
— Ea avea trei copii, așa e ?
Martorul:
— Da
Avocatul:
— Cati din ei erau baieti ?
Martorul:
— Niciunul
Avocatul:
— Era vreunul din copii fata ?
Martorul:
— Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
— Doctore, ce-i aia un microscop?
— Ceva care mareste.
— Aha, de aceea îmi spune bărbatul meu ca am mâini microscopice.
Când un student își pregateste perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica.
Bulă ajunge la scoala cu intarziere și se întâlnește în hol cu directorul care, foarte serios îi spune:
— Zece minute intarziere! la care Bulă:
— Vai domn director, credeam ca numai eu sunt ghinionist azi.
Oricine poate lua o decizie dacă are suficiente date.
Un bun manager poate lua o decizie fără date suficiente.
Un manager perfect poate opera în deplina ignoranta.