Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..!
Un spital.
Intr-un salon sta un bărbat, tot corpul fiind bandajat, mainele și picioarele fiind atarnate, dicteaza surorii medicale o scrisoare:
— Stimate editor! în pagina 12 a cartii d-stra Cum sa conduci un elicopter am depistat o eroare de tipar.
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte. Când omul adormea, ea îi lua p*la în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
“50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat. O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte. Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu pula în gura și pancarta “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis: “100 de dolari sau ma p*s!”
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
— Ei, și asta nu e deloc rau.
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc!
S-a intalnit într-o zi pe strada doi polițisti, care mai de care mai beat. Incep ei sa-si povesteasca viața, când deodată unu vede pe jos o oglina, și îi zice celuilalt: — Bah, uite, asta-s eu mai tânăr
— Bah, da ce urat erai.
Un tip intra la stomatolog.
— Doctore, hai sa facem totul repede fără anestezie. Scoateti dintele și gata!
— Dacă ar fi toți pacientii așa ca dumneavoastră! Bine, hai sa începem…
Tipul striga:
— Scumpo, intra și arata-i medicului dintele care te doare.
Reuters : Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a presedintelui Traian Basescu. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedintiei a declarat ca presedintele este cu atat mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
Frizerul il întreabă pe client:
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis!
Doi polițisti patrulau de noapte (Garcea și Harcea)
Garcea zice:
— Cati ba?
Harcea:
— Cinci!
Garcea:
— Ce cinci?
Harcea:
— Ce cati?
La un magazin de palarii un ardelean îi spune vanzatorului: — Domnule, vreau și eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Foarte amabil vanzatorul îi arata o palarie verde.
— Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, îi spune din nou:
— Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie.
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine să mă pupi în cur, nu chiar în cur dar în cur sa fie!