— Cer sa fie audiat și cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
— Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
— Dar eu am vazut clar doi martori!…
— Tocmai de aceea v-a fost luat carnetul de conducere….
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă.
— Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
Merge o baba la ginecolog pentru un control de rutina. Doctorul, ca sa se mai amuze pe seama ei îi spune:
— Doamna, sunteți insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
— Doamne.in ziua de astazi nici în sapa nu poți sa ai incredere!!!
Mesaj de eroare:
“Bad or mising mouse!!!
SPANK the cat: YES or NO!”
Când Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta sculat mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog. După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie ar fi o operatie. Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare ?i o întreabă:
— Spune, ce ?tii despre penis?
— Aaaaa.. Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate ?i i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa.. Penisul este un mu?chi de circa 5 cm, reștific, este un cartilaj de circa 10 cm, reștific, este un os de circa 20 cm!
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.
Domnilor polițisti… Ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
Da… Hac… Dar pe rand.
Um om merge la frizerie. Frizerul il întreabă:
— Domnule, cum vreti sa va tund ca sa va convina?
— Gratis!
Se duce Alecsandri, la o galerie de arta, din Londra.Ii place un tablou și vrea sa-l cumpere.
Il întreabă pe vanzator, cât costa.
Vanzatorul:
— $200.000!
Alecsandri:
— Bine, dar e prea scump!
Vanzatorul:
— Dar pentru dumneavoastră, ca este o onoare sa va avem în magazin, o sa vi-l las la $150.000!
Alecsandri zice în gandul lui:
— Ce bine ca sunt cunoscut!.
Alecsandri:
— Trimite-mi-l la hotel!
Vanzatorul:
— Sigur! Pe ce nume?
Doi polițisti:
— Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
— Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
— Domnule judecator, vreti cu adevărat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Liniștii, numarul 34, telefon 3435666;
locuinta cu atata gust mobilata, într-o celula rece și umeda cu peretii goi?!