Ea:
— Vreau sa-mi soptești lucruri murdare la ureche!
El:
— Bucataria, baia, dormitorul.
Bulă vine noaptea acasă cu Strula și îi arata apartamentul:
— Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici sufrageria și aici dormitorul. Cea din pat e nevasta-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat în vanator.
Profesorul întreabă:
— Da’ care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat așa la examen?
— Domn’ profesor, am venit sa impusc un 5.”
O batrana intra în cabinetul doctorului:
— Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati. Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
La un ospiciu, toți nebunii stateau agatati care de lustra, care de grilajele de la ferestre, sau pe pereti. La un moment dat, apare doctorul și spune:
— A venit toamna!
Toti nebunii cad jos, numai doi raman suspendati în continuare.
— Voi nu ati auzit că a venit toamna? întreabă doctorul.
— Noi suntem conifere!
Care este diferența dintre o avocata și un pitbull?
Rujul.
La istorie:
— Cine este autorul grec care a spus: Tot ceea ce știu e ca nu știu nimic ?
— Doamna profesoara, acuma sa nu spuneti, ca nu pot sa cred ca Bulă ar fi grec!
Raspunsul catorva întrebări teologice, care ne chinuie, dacă ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viața?
ar putea… dacă ar folosi un debugger, dar e așa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamantenilor?
Dacă se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat și El se logheaza de acasă incercand s-o repare.
Dacă nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta și până mâine dimineața.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile și sapte nopti, pe când traia cu acadele și Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasă și si-a dat seama ca-l lasase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e șeful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine așa ca toți cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem după ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reincarna?
Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Și cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic și special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta și simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat și mai scump ca oricand.
13. Dacă ma rog, Dumnezeu o să mă auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevărata?
toate sistemele au avantaje și dezavantaje așa ca alege-l pe cel care îți satisface mai multe nevoi și nu te lasa convertit.
15. Cum să mă feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna și nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o întrebăre.
Reformulati-va problema.
Clasa lu Bulă supara pe directorul scolii. După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa și începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele și plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune:
— Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
— De ce, Bulă?
Bulă:
— Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu!!!
Cocalarul sofer — În general se afiseaza cu o mașina Dacia.. An fabricatie 1985-2000 pe care se aplica un tuning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul nike si/sau numele iubitei urmat de un te iubesc sau love. Pe parbrizul spate are aplicat fără nici o exceptie ori un logo de la o firmacelebra ori un citat cum ar fi te pupa taty!, în god we trust! și tot asa.. Pe stopuri nu vor lipsi abtipildurile care îți indica directia stangă, dreapta si/sau interzis!
Intr-o zi merge un american la medic.- Dom’ doctor am o problema. Sunt constipat.
— Și de când aveți aceste simptome ?
— Pai de vreo două luni.
— Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum două luni ? Sau ceva ieșit din comun ?
— Da. Am fost într-o excursie în desert.
— Și ce s-a întâmplat în acea excursie ?
— Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea și am sters-o sa văd ce scrie.Dîntr-o data iese din lampa un duh care îmi spune:
— Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata îți voi indeplini o dorinta.
— Asa, și dv. ce ati spus ?
— No shit !