Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele?
Pentru ca nu le ajungea siretul!
Domnul invatator vorbea cu Bulă.
— Bulă , o sa îți pun o singura întrebăre , cate frunze sunt pe pomul din curte????
— 174 domnule invatator.
— Da de unde știi ???
— Pai asta e a două întrebăre .
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
O blonda într-un oficiu postal încearcă sa dea un telefon. Intra în prima cabina dar nu reuseste, intra în a două cabina și nici aici nu reuseste. Disperata, se duce la dirigintele postei si-l întreabă cum poate sa dea un telefon în italia.
— Pai intraiti în cabina, puneti monede în telefon și vorbiti.
— Pai domnule, dar eu nu am bani, se plange blonda, și trebuie neaparat sa o sun pe mama în Italia. Va rog să mă ajutati, fac orice!
— Orice? întreabă dirigintele
— ORICE! răspunde raspicat blonda
— Pai veniti cu mine..
Intra în biroul dirigintelui, acesta se descheie la pantaloni și o pune pe blonda sa ingenuncheze
— Ei, acum știi ce ai de facut…
Blonda ia “problema” în mâini o duce la gura: -alo, mama?!
Intr-o seara, la Vatican, Papa se plimba cu bicicleta, fără sa aiba “ochi de pisica”.
Un polițist il oprește si-l întreabă:
— De ce umbli fără ochi de pisica ?
— Doamne, feri-ma și pe ingerul meu pazitor care e lângă mine, nu umblu!
— Ce, sunteți doi? Atunci va dau amenda, nu aveți voie sa umblati doi pe bicicleta!
Invatatoarea le spune copiilor:
— Azi vom invata după metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, și după aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar Bulă spune:
— Avort, Bastard, Curva.
— Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bulă, taci și tu odată din gura.
Și n-a mai continuat lectia. După o vreme, vine inspectoarea. O întreabă pe invatatoare, elevii tai au invatat după metoda intuitiei?
— Da, desigur…
— Atunci fă o lectie după metoda aceea, vreau sa văd și eu…
Ce sa facă invatatoarea- face o lectie după metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, și explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste invatatoarei:
— Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mâna și niciodată nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa facă invatatoarea- il lasa pe Bulă sa vorbeasca, iar el spune:
— Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bulă:
— Interesant! Și de unde știi tu cuvintele astea?
— De la matusa mea. A spus că a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard și sa spună lumea ca-i Curva.
— Interesant! Și alte cuvinte nu mai știi?
— Ba da. Pitic.
— Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Și de unde știi tu cuvantul asta?
— Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, și copiii ies în recreatie. Afara de Bulă, caruia inspectoarea îi face semn sa ramana, se aseaza lângă el în banca, susotesc ei ceva, și după aceea inspectoarea pleacă.
— Ce ți-a spus, întreabă invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
— A, zice Bulă, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
Intr-o zi soțul vine de la serviciu și nu poate baga mașina în garaj deoarece pe aleea spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele în garaj și gasește jeep-ul soției deschis și câinele plin de noroi intins pe bancheta din spate.
Nedumerit, intra în curtea interioara unde vede copiii într-o balta de noroi, piscina și ea murdara, copiii se stropeau cu furtunul. Ingrijorat, intra în bucatarie nu fără a observa ca geamul de la ușa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata în felii de sunca și gaura cheii infundata cu un carnat. În bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis și continutul lui varsat pe podea, farfurii și pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc, mustele roiau pe masa. Pe jos nu se putea calca altfel, decat pe mancarea catelului sau în continutul borcanelor de muraturi.
Panicat și alb la fata, începe sa își caute soția prin toată casa. Era un vacarm de nedescris — televizorul și computerul erau date la maximum. Intra în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o balta de apa și sulurile de hârtie igienica erau derulate prin cuier, prin cada și pe manerul de la ușa.
In sfârșit își gasește soția în ultimul dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri în par. Citea o revista și asculta muzica cu castile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
— Iti aduci aminte când te intorceai acasă și ma întrebăi ce am facut toată ziua? Ei bine.. azi n-am facut nimic!
Un tip avea de vanzare o casa și un teren, dar pe teren avea albine și nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul îi propune sa stea legat de un pom 12 ore și dacă il inteapa vreo albina, îi da terenu gratis.
Zis și facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe și ia terenul pe gratis, vine omu după 12 ore și il vede pe acesta fără vlaga, alb la fata și il întreabă:
— Te-a intepat vreo albina????
— Nuuuu, dar taurasu asta nu are și el mamaaaa????
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.,
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
De ce-ai intarziat, Bulă? întreabă doctorul.
— Ma scuzati, am trecut mai intai pe la farmacist.
— Farmaciștii ăștia sunt niște incapabili! racneste doctorul. Spun numai proștii. Si, ma rog, ce tampenie ți-a spus?
— Mi-a zis sa vin să mă consultati dumneavoastră.