Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie iese supărat medicul anestezist:
— Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar până la 9 și el se ridica de fiecare data în picioare.
Se purtau de multa vreme negocieri intre patronatul unei fabrici și sindicate, pe marginea asistentei medicale pentru angajati și a absentelor din motive medicale.
La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
— Iata aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv ca e bolnav.
Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de golf.
Oare cât de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicalisti răspunde, după câteva momente de stupoare:
— Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi facut un scor și mai mare?
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sănatatea.
Ca pe toți bărbații varstnici il chinuia și prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta înainte de a începe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase și nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gasește tatuat cuvantul DAM.
Jenat întreabă:
— Eu nu am fost bun la geografie și nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
— He he he doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
In zilele congresului P.C.R., Bulă vine la scoala.
Prima lectie era de muzica.
Când deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
Ce faci aici cu arma, Bulă? il întreabă invatatoarea.
— Eu ca eu, dar sa văd ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
In cabinetul unui doctor, intra un pacient.
Pacientul: — Dom’ doctor, ma doare rau pula!
Doctorul: — Mda, ia sa vedem! Aveți soție?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu! Pe zi!
Doctorul: — Mda. Amanta aveți?
Pacientul: — Da!
Doctorul: — Și de cate ori faceți sex?
Pacientul: — De 4 ori!
Doctorul: — Pe saptamana?
Pacientul: — Nu, dom’ doctor! Pe zi!
Doctorul: — Cred ca de la asta vi se trage!
Pacientul: — Aoleu, ce bine! Eu credeam ca e de la laba!
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
— De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Un iepurașh merge la o brutarie.
— Aveți 400 de paini mic mici mici?
— Nu.
A două zi la fel…
Atreia zii i se facu mila de iepuraș și îi face 400 de paini mici înainte ca iepurele sa vina.
După câteva minute a venit iepurașu’.
— Aveți 400 de paini mici mici mici?
— Da!
— Pai, și ce faceți cu ele??
Sedinta de Guvern. Premierul Boc il întreabă pe ministrul Finantelor:
— La Vami, ai taiat salariile?
— Da, cu 25 %, așa cum s-a stabilit!
— Si? S-au supărat? Au amenintat ca demisioneaza?
— Nu, nimic.
— Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A două zi, sedinta de Guvern.
— Deci, le-ai taiat?
— Da.
— Si?
— Nimic.
— Nimic, nimic?
— Nimic.
— N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
— Nici unul, nici una.
— Mai sa fie! Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta..
— Ceva la Vami?
— Liniste, tota lumea la program.
Emil Boc cade pe ganduri, se aduna și zice:
— Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de acasă, poate așa îi facem sa mai plece în economia reala, cum zice sefu.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
— Auzi, Emile? În legatura cu vamesii și cu salariile pe care trebuie sa le aduca de acasă..
— Asa..acum demisioneaza?
— Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, ar vrea sa plateasca în avans pe doi ani.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce virsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Moare un bucatar și se duce în iad. Dracu il ia de la poarta Iadului și il conduce spre celula sa. Mergand ei doi pe coridor se aude un tipat “aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucatarul:
— Ce a fost asata?
— Un tamplar caruia i se bat cuie în picior. Mai merg ei și se aude iarasi un strigat “aaaaaauuuu” la care bucatarul întreabă:
— Asta ce a mai fost?
— Un potcovar caruia i se bat potcoave în talpa.
Merge bucataru ce merge și începe sa rada. La care dracu spune:
— De ce razi?
— Pai mie nu ai ce sa îmi faci ca eu am fost bucatar!
— E nu, ție îți fac ouale omleta!
Zarva mare la politie: 6 polițisti morti în ultima saptamana !Capitanul:
— Sergent nu se poate chiar asa. Imediat proces vorbal sa aflu ce s-a întâmplat !
Sergentul:
— Pai și vedeti:
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa.
Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare. Nu a mai iesit.
aA treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins.
Capitanul:
— Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul:
— Ceilalti trei au murit la reconstituire.