La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seara, plecau în oras și se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca și zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza și se intorc a două zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. și asteapta. După o saptamana de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebati de doctori:
— De ce nu mai plecati?
— Nu mai avem pe ce pune scara.
Bei prea multa cafea atunci cand:
Prenumele tău il au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
Schiezi la deal.
Primești amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când incerci sa parchezi.
Alergi în somn.
Deschizi ușa musafirilor înainte ca aceștia sa bata la ea, sau sa sune.
Nu ai mai inchis un ochi de la ultima eclipsa.
Ai crosetat deja două pulovere și nici măcar nu știi sa crosetezi.
Macini boabele de cafea în gura.
Dormi cu ochii deschisi.
Te uiti la filme video cu rapidul.
Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
Poti să-ți faci poza singur de la 10 metri fără a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
Iti lingi cana de cafea.
Ești muncitor de frunte la cafeneaua din colt și nici măcar nu lucrezi acolo.
Rozi unghile altora.
După ce au inventat un avion, rusii au chemt presedintele ca sa testeze avionul.
Acesta porneste avionul și decoleaza de pe pista…
După trei ore de zbor avionului îi cad aripile:
Apare robotul:
— Pentru a regenera aripile apasați butonul verde.
Presedintele apasa butonu` cresc aripile.
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul verde
După 5 ore de mers îi cad motoaarele:
Apare robotul:
-pentru a regenera motorul apsați butonul rosu…
Presedintele apasa butonul roșu si…
Apare robotu:
— Felicitari ati apsat butonul rosu, repetati după mine: Tatăl nostru care ești în ceruri….
S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru și un polițist. Primul ca sa verifice sănatatea mintela a celor care cumpara produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sănatosi de catre primul și a-i întrebă de unde au avut banii.
Mergea Bill Gates cu mașina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic auto și un electrician auto. La un moment dat, se strica mașina. Astia trag pe dreapta și incep sa se certe: Mecanicul:
— Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar…
Electricianul:
— Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar…
Bill Gates:
— Nu, baieti, va spun eu cum facem: Iesim afară și mai intram o data, și o ia precis…
— Care e asemanarea dintre câine și inginer?
— Amandoi au priviri inteligente, dar nici unul nu știe sa se exprime.
Pe o sosea din ardeal, o balta de sange.
— Cum își dau seama politiștii dacă a fost ungur sau câine?
— Dacă sunt urme de frana, atunci a fost câine.
Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
“Va ia mama dracu’ dacă aud ca vreun client, unul singur, pleacă nemultumit din magazinul meu!!”
Scena surprinsa după câteva zile în magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
— Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
— De piele sau din material suntețic?
— Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
— Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
— Nu știu, cu capsa, nu conteaza….
— Uitati, avem mai multe variante de culori, aveți vreo preferinta?
— Nu domnisoara, care-o fi…
— Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasă și sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra în magazin un domn ducand un WC în brate, pe care-l tranteste nervos în fața vanzatoarei:
— Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus și WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hârtie igienica???
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da’ de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
Un tip merge la doctor și spune atingand diferite parti ale corpului:
— Doctore, când îmi apas bratul ma doare. Când ating gatul ma doare. Când îmi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
— Nu, ai degetul fracturat.