Culmea prostiei: o polițista blonda, din caracal, incepatoare, la volan.
Alinuța vine trista la scoala și invatatoarea o intraba:
— Ce ai patit Alinuța?
— A murit bunica.
— Cum a murit?
— A călcat-o trenul pe deget!
— Pai din asta nu putea sa moara mai Alinuța!
— Pai avea degetul în nas!
Orice avocat are 3 mâini: 2 pentru luat și una pentru primit.
Paznicul îi zice condamnatului:
— Pana mâine la dimineața celula trebuie sa fie luna și bec! La ora vine directorul inchisorii.
— Ce!?? L-au prins și pe el?…
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori. În cele din urma, camionul își continua drumul. Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?
Un bărbat se prezina la doctor (care din întâmplare era o doctorita).
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii și ce sa vezi? De departe cea mai mica problema care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate cu greu reuseste sa se potoleasca:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata.
Bulixina se duse la Bulă , incalzita putin, se freca de el ca Loredana de regizor:
— Buuulaaa, de mult nu mi-ai mai zis o vorba calda..
Zimbi Bulă și se apleca dulce la urechea ei:
— Arza-te-
Aura Minciunilor = diferența dintre președintele Băsescu și împăratul Traian.
Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
Bunica, pe patul de moarte, își cheama nepotul si-i spune:
— Eu pot muri în orice moment așa ca vreau ca tu sa mostenești averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 5 milioane, toate vor fi ale tale.
— Wow!, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai așa o avere. Unde este ferma de care vorbești?
Bunica răspunde, dandu-si ultima suflare:
— Pe Facebook..
După decolarea unui avion intra un tip turbat în cabina pilotilor:
— Din momentul asta, dacă vreti sa scapati cu viața, faceți exact ce va spun eu. Deviati cursul și aterizati la Bagdad.
— Incearca altadata, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
— Voi doi sunteți tampiti? Asta-i un pistol adevărat, cu gloante dum-dum! zice brunetul și trage un glont în tavan.
— Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
— Bre! Allah o sa va trimita în iad, nu pricepeti? Nu aveți familii care va asteapta acasă? întrebă individul turbat de furie.
— Avem și familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul întreabă:
— De ce nu vreti ?!
— Mai e unul în spate cu bomba, și ala vrea la Kabul.