Un tip, la doctor:
— Domnule doctor, am probleme mari cu organul.
— Probleme cu pipi?
— Nu pot stoarce o picatura…
— Și sexul?
— Mort. As vrea sa-mi implantati dacă se poate ? unul nou.
— Momentan nu avem decat aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate foarte bune. E ok?
— OK!
Omului i se implanteaza trompa de elefant și e rugat sa vina la control peste trei luni.
— Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
— E bine.
— Pipi?
— Ca la robinet.
— Sexul?
— Beștial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricand.
— Probleme, ceva?
— Pai? ar cam fi? Din când în cand, a dreacului trompa smulge cate un snop de iarba și mi-l indeasa-n cur!
În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După consultatie doctorul întreabă: — Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
— Asta inseamna ca o sa mor curand?
— Nu, asta nu — Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am
facut niciodata…
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
— Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da’ cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
— Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da’ cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
Un muncitor moare la locul de munca.Soseste poliția sa ancheteze cazul și singurul martor e un copil. Polițistul il întreabă:
— Îmi poți spune de ce a murit?
— Pai, pentru că a injurat de Dumnezeu.
— Nu se poate așa ceva, ce a zis mai exact?
— Pai a zis: Dumnezeiii ma-tii de copil, nu mai scutura schela.
În sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si facă datoria. Anestezistul întreabă: — Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
— De import!
— Dar sefu, nu mai avem de import.
— Bine, atunci fa-i cu din ala românesc!
— OK! Nani, nani, puiul mami!
Doi polițisti în elicopter alaturi de pilot.
Primul, uitandu-se la elice
— Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
— Ba, e greu de zis… da’ io cred ca-i ventilator.
— De ce, ma ?
— Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de când s-a oprit?
Un polițist vroia sã-si ia televizor.
Intrã într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzãtorului.
— Ne pare rãu, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbrãcat în civil și cu o mustatã falsã.
— V-am mai spus o datã cã nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce dupã citeva zile cu infãtisarea complet schimbatã.
— Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi cã produsele din magazinul nostru nu sint pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom’le, seama cã sint polițist?
— Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
Ion se întâlnește cu un matematician,un economist și un contabil si-i întreabă:
— Cât face unu și cu unu?
Matematicianul răspunde:
— Exact doi.
Economisul răspunde:
— Poate doi
Contabilul se uita în stangă și în dreaopta și spune în soapta:
— Cât vreais a faca?
Un bețivan vine la doctor și îi spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, după care îi spune:
— Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
— Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteți treaz!
Porniti împreună la vanatoare, Gheorghe Funar și Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, își imbie partenerul de vanatoare cu paine și slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
— Vrei o muscatura?
Și fără a mai astepta răspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
— So pe el, Grivei!…