Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’. Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în c*r… Dar nu vede pe nimeni. La etajul urmator, la fel… când ajunge la trei primeste trei suturi. Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intalnit cu bilbiitu’…
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul.
La un moment dat zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul ramane uimit.
Oratorul continua:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv încearcă sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind nitel beat, zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu erai tu!
Nevasta începe sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul tranteste, în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala:
Nu lua cu copy dacă nu sti sa dai paste.
Inceput de an scolar, într-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg:
— Sakiro Suzuki, din Japonia. începe ora.
Diriginta:
— Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta:
— Bravo Suzuki!
Și cine a zis:
— Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa:
— Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate:
— Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta:
— Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice:
— Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev:
— Suzuki e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa — Haos tatăl. Se deschide ușa și intra furios directorul, care spune:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Doctorul își viziteaza pacientul, după operatie:
— Draga domnule pacient…
— Da, domnule doctor!…
— Trebuie sa va dau vestea ca mai aveți de trait 10 …
— Ani? Luni, poate?
— 9, 8, 7, … !
Bulă se duce la farmacie si, puțin jenat, o întreabă pe farmacista:
— Doamna, ce îmi puteti da pentru o erectie permanenta?
Sta femeia, se gandeste putin, după care îi răspunde:
— Masa, casa și pe deasupra 1.000 dolari pe luna.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta: — Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows pe calculator!
Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreabă judecatorul.
— Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
— Și tu ce-ai facut?
— Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!
Bulă la o ora de dirigentie. Profesorul întreabă copiii:
— Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Bulă răspunde:
— Desigur, o femeie goala într-o pozitie lasciva !
— Bulă, iesi din clasa și sa nu mai apari la scoala decat împreună cu tatăl tau!
a două zi, dirigintele il vede pe Bulă la ore, dar asezat în ultima banca:
— Bulă, ce-i cu tine aici ? Și unde este tatăl tau?
— Domnule diriginte, tata a zis ca dacă nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteți homosexual, și ca el nu vrea sa
discute cu homosexualii. Și mi-a recomandat și mie sa stau cât mai departe de dvs!
Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Mai Bulă schimba-ti și tu numele ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A două zi vine Bulă la scoala și îi spune invatatoarei:
— Gata doamna… Acum ma cheama Denis.
— Care este parola de pe site-ul polițistilor?
— Einstein !