In Gara Basarab un taran vindea ardei iute:
— Ia ardeiu, ia ardeiasu
Soseste un tren din care coboara un cetatean care il aude pe vanzator:
— Ia ardeiasu, ia ardeiasu
Cetateanul îi spune nervos:
— Nu arde domnule! eu vin de la Iasi.
Nu aveți uneori o senzatie acuta de sete? il intreab adoctorul pe noul pacient.
— Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată pina acolo!
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plangand.
Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu ! cu toate ca se trata de inima, de atata amar de vreme
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani incoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însă a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta de la bicicleta!!!
Domnul doctor Urs îi zice Iepurelui:
— Mai Iepure vezi ca nu mai ai mult de trait!
— AOLEU da nu e niciun leac?
— Da, du-te la salonul de impachetari cu nomol
— Ce bine!!! Da oare de ce?
— Pai ca sa te inveti cu pamantul.
Sotia:
— Pune-te și repara robinetul ala din baie
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, instalator?
Sotia:
— Și masa din bucatarie știi ca sta în trei picioare, când ai de gand sa o faci?
Sotul:
— Da’ ce sunt eu, tamplar?
După câteva zile:
Sotul:
— Nevasta, cine a facut robinetul în baie?
Sotia:
— Vecinul, a venit la o cafea.
Sotul:
— …si masa din bucatarie?
Sotia:
— Tot el.
Sotul:
— Și cât a costat?
Sotia:
— Vecinul mi-a cerut sa îi fac un tort sau, sa fac sex cu el.
Sotul(foarte increzator):
— Și ce tort i-ai facut?
Sotia:
— Da’ ce sunt eu, cofetar?
Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu. ..
După un timp, controlorul revine:
— Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, dom le, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
-Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai asta e din plastic ?
— Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din lemn ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din hârtie !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din hârtie ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din hârtie !
— Bagati-ai în cur castravetele ala ! tipa profesoara la Bulă
— Nu , în cur vi-l bagati dvs. !Eu îmi tin castravetii pe dulap !
Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți dumneavoastră. Copilul e chinez!
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
— Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
-Și când ati aflat?
Un polițist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta răspunde:
— Mi-as da jos cascheta și as începe sa fac o colecta de bani..