Doctore soțul meu își inchipuie ca e o farfurie zburatoare, zice soția medicului psihiatru.
— Bine, trimiteti-l la mine.
— Și unde ar putea ateriza?..
Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
De ce se imbraca rockerii numai în negru?
— Poarta doliu după frizer.
Un pieton trece pe rosu, polițistul il vede sa il întreabă:
— De ce ai trecut pe rosu? Numai așa ca sa iei sa tu o amanda?
Pietonul răspunde:
— Dar eu sunt daltonist!
Polițistul răspunde:
— Și ce bre, așa sa face la voi în Daltonia?
Bulă în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati și întreabă:
? Ce-ai fost în viața civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire.
Ajunge ofiterul la Bulă:
? Ce-ai fost în viața civila?
? Am fost fericit, sa traiti!
Un tip merge a doctor sa afle rezultatele analizelor. Intra în cabinet, vorbește cu doctorul care îi spune ca are cancer, dar și ca mai are alte două vești: una bună și una proasta.Tipul alege ca doctorul sa inceapa cu cea buna:
— Vestea bună e ca desi ai cancer în faza terminala, mai ai totusi o saptamana de trait, timp suficent sa îți iei rămas bun de la cei apropiati.
— Și vestea proasta?
— Vestea proasta e ca incerc sa dau de tine cam de 4-5 zile…
Un tip provoaca un militian. Acesta, enervat, ameninta ca il va amenda pe tip.
— Vai de mine, răspunde tipul, după ce ca traiesc din greu, am și trei copii acasă…
— Pai din ce traiești? întreabă militianul.
— Din pariuri. Ești dispus sa facem un pariu?
— Da, dar demonstrativ, pe o suma mica.
— Bine, facem pariu pe 10 lei ca îmi musc ochiul drept?
Neuronul militianului se incinge, iar răspunsul vine prompt: — Facem!
Tipul scoate proteza dentara și se musca de ochi, sub privirea ofticata a militianului.
— Mai facem un pariu pe o mie de lei ca i-mi musc și ochiul stang fără sa scot proteza dentara?
Militianul intrevazand un castig gras, tine pariul.
Tipul își scoate ochiul stang de sticla și il musca.
— Uite, zice tipul, îți dau posibilitatea sa te revansezi și scoate din buzunar un bilet de tranvai compostat de câteva ori. Il vezi? Tine-l și eu ma pis prin el fără sa te ud! Pe 5000 de lei?
— Militianul accepta, iar tipul il pisa din cap până în picioare, după care achita pariul.
Bucuros, polițistul ia banii și face haz de pagubit.
Acesta răspunde vesel:
— Vezi tipul de peste drum, ala care se oftica? Ei bine tocmai a pierdut un pariu cu mine, pe 10 milioane ca nu pot să mă pis pe tine!!!
Cum reguleaza un profesor universitar?- Ca ceasul!
— Adic?
— Cu limba și secundarul!
Bulă se duce la scoala. Profesoara il întreabă: Bulă zi o propozitie. Bulă se uita pe geam și zice:
— câinele alearga.
— bravo alta propozitie.
— câinele alearga.
— da dar este aceasi propozitie.
— fă du-te dracu ca este alt câine.
Intr-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo două ore doi negri.
— Ce sa fac? întreabă barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor infuria.
— Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat și de fiecare data când comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot așa și vei vedea ce repede o tulesc!
După o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
— Ce să mă fac deja costa 200 dolari pe repriza!
— Idiotule arunca gunoiul alb afară din bar!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!