Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?
R: Primul suna după electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea își freaca palmele și zice:
— Oooh sunt așa de emotionat!…
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator :
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi… Salut Vasile!
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor.
Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste.
Deodată avionul accelereaza puternic și panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi?
Ardeleanul:
— Nu, nusase.
Vanzatoarea:
— Ca niște gutui?
Ardeleanul:
— Nu, nicisase.
Vanzatoarea:
— Atunci, ca niște oua?
Ardeleanul:
— No,sase, numa ca ochiuri !
Un hot fugea de mama focului, în urma lui un polițist il fugarea și striga:
— Stai, stai, staii, la un moment dat hoțul îi striga:
— Stai tu ma ca pe tine nu te alearga nimeni.
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cum și cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
— Amandoua?! au întrebat ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți sa stai la serviciu să-ți termini treaba pe ziua urmatoare.
Barbate, am fost la doctor și mi-a zis ca is largita, da cinstita !
Tiganul se duce la doctor și întreabă ce are Piranda lui
— Pai, ce sa aiba, laringita și cistita !
Ion gonea cu viteza mare pe autostrada.
La un moment Maria aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare și reprezinta un mare pericol ..
Maria pune mâna pe telefon și il suna:
— ai grija la trafic ca o anuntat ca un nebun circula cu mare viteza pe contrasens
La care Ion:
— Numa unu.. ia ui cum vin cu sutele și tot pe contrasens.
Un polițist la locul crimei.
Constata ca victima avea 10 gloante în spate.
Mirat își spune:
— N-am mai vazut așa sinucidere în viața mea!
Vara, Maria era pe camp cu vacile. Fiind cald, era imbracata mai sumar. La un moment dat, vine un individ și o rezolva pe la spate. Pana sa-si dea Maria seama, individul plecase. Se intoarce Maria acasă si-i poveste lui Ion întâmplarea. Acesta, furiss, zice:
— Cum e posibil așa ceva? Nu ai reusit sa-l recunosti după un criteriu, ceva?
— Nu, Ioane.
— Nici după haine?
— Nu.
— Nici după mers?
— Nu.
— Nu se poate !! Trebuie sa-l fi recunoscut după ceva !!
— Îmi pare rau, Ioane, dar nu am apucat sa-l vad. știu doar ca nu-i de la noi din sat.
I:Cum se numeste un pilot negru?
R: Tot pilot, rasistule!