De curand un bărbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta în timp ce el dormea, în urma descoperirii ei în buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau:
1- Sa descopere amanta ca ești căsatorit ?
2- Sa îi explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- Ori sa descoperi ca penisul tău are loc în verigheta ta ?
Un Mercedes mergea linistit când din spate apare o masinuta mica în viteza. Ajunge în dreptul Mercedesului și soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza și accelereaza. După un timp, masinuta apare iar. Soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta încă o data. Mercedesul, nervos, nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa în plata Domnului și își continua drumul. După 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf și lângă ea soferul intins pe iarba. Mercedesul oprește și il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il întreabă:
— Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul răspunde:
— Credeam ca știți unde-i frana.
O blonda intra într-un supermarket și în timp ce făcea cumparaturi, vede un obiect stralucitor lângă vanzator.
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă dumneata?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A două zi, la serviciu, o colega și întreabă:
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă tine?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! Și ce ai în el ? întreabă colega.
— O cafea fierbinte și o înghețata…
La psihiatru:
— Și acum, atentie! Am sa va pun întrebări pe sarite.
— Nu va faceți griji, domnule doctor! Și eu am sa va raspund tot pe sarite.
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
Tataie, felicitari, da cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un avion s-a prabusit intru-un cimitir.
Politia a gasit peste 500 de cadavre…
Soția il roaga pe soț sa îi repare chiuveta și acesta îi spune da ce sunt eu instalator? A două zi il roaga sa repare intrerupatorul și acesta îi spune da ce sunt eu electrician?
A treia zi vine soțul acasă și gasește tot reparat și își întreabă soția cine le a reparat și ea îi spune ca vecinul.
Și nu a cerut nimic în schimb întreabă soțul ? Ba da spuse soția mi a spus ori cant ceva ori fac sex cu el.Sotul spune: sper ca i ai cantat ! Da ce ma eu sunt cantareata ?
Intrebare:
— De ce se rupe o banca, când se aseaza un polițist, pe ea?
Raspuns:
— Cel mai destept cedeaza!
De ce se impusca politiștii în fața hotelului LIDO?
Fiindca au citit pe ușa: TRAGETI!
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un polițist:
— Pentru ca batjocurești animalele trebuie sa platești amenda!
Mosneagul plateste, iar după plecarea polițistului îi spune magarului:
— Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tău mai mare lucreaza în politie?
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit:
— Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!