Un tip negru, gol, se urca în ziua de carnaval într-un taxi.
Soferul se uita mirat și apoi întreabă:
-Dumneavoastra în ce v-ati deghizat?
Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.
-Frana mamii eii! Am inghitit cireasa! Du-te în urmatorul magazin și cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Și eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi în c.. și zici ca ești gogoasa arsa, umpluta cu dulceata!
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
— Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
— Bineinteles-răspunde mecanicul.
— Dar aer conditionat?
— Se poate și asta.
— Dar ABS?
— Cum sa nu? răspunde din nou mecanicul.
— Atunci sa-mi spuneti cât ma costa și cât dureaza lucrarea.
— Va costa 5 dolari și dureaza 1o minute.
— Va bateti joc de mine? întreabă posesorul de Trabant
— Dar cine a început?
Când Chuck Norris s-a nascut a plans doctorul.
Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta. Medicul priveste și spune:
— Mai sus! și citeste mai departe.
Ea ridica fusta mai sus.
El îi repeta:
— Mai sus!
Și iarasi se intoarce la ziar.
Ea il asculta și ridica fusta și mai sus.
Atunci el îi spune:
— Domnisoara, ginecologul e mai sus!.
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
? Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
? De 10 ani, domnule doctor.
? Și cum de sunteți încă virgina?
? Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi.
Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă.
— Nu, doamna, am una singura.
— Și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..
Intr-un muzeu de arta, niște vizitatori s-au oprit și au zabovit mai mult în fața unui tablou, care infatisa trei bărbați de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care întreabă.
— Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta și care este mesajul acestei opere de arta?
— Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
— Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un tip era angajat la circ.Numarul lui era sa sparga o nuca cu organul intim.După cativa ani el inlocuieste nuca obisnuita cu o nuca de cocos.Directorul zice mirat:
— V-au crescut puterile?
— Nu, ma lasa vederea!
La un interviu Boc este întrebat:
Care este cel mai slab ministru din acest cabinet?
— Aaaaa, aaaaa, …. Nu știu sa va spun exact în acest moment, dar va promit ca voi verifica fisele medicale și va voi informa în cunostinta de cauza!!!
Anunt de angajare:
“Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasați CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!”
Alinuța, fata super urata, o trimite taicasu sa ia otrava de șobolani de la magazin. se duce ea și il roaga pe vanzator sa-i dea otrava de șobolani, la care vanzatorul:
— o servești aici sau ti-o pun la pachet?