Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă?
— Nu știu!
— Ce faci dacă se bat doi oameni?
— Habar nam!
— Ce faci dacă un om se ineaca!
— Nica asta nu știu!
— Da, ce gaci dacă e coada la magazin?
— Habar nam!
La sfârșit de ora il întreabă pe cel mai destept din clasa:
— Ce faci dacă pleacă o barca?
— Scot batista și o flutur.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Chem poliția.
— Ce faci dacă un om se ineaca?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— stau la rand.
Urmatoarea zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă ?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Stau la rand.
— Ce faci dacă un om se ineaca ?
— Iau batista și o flutur.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— Chem poliția.
Doi scriitori stau de vorba:
— Nu demult, o femeie aflata în tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama..
— Ciudat! Cum a reusit sa adoarma atat de adanc!?
domn doctor! De la o vreme sunt cam confuz, sau nu sunt.
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale! Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva! Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el! Mirat întrebă:
— Ce? Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers.
A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul? Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai, îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos: am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.. La care doctorul foarte nervos îi replica: mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu sa-si ascult necazusile!!
Un jurnalist il întreabă pe directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa scoata apa din cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul din cada.
Un tip merge la policlinica sa-si facă o analiza a spermei. I se da o eprubeta și i se recomanda sa facă o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gasește.
Peste tot lume… în fine, într-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip.
Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit, face laba și recolteaza sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteste asistentei toată tarasenia. La care asistenta:
— Pai ati nimerit la policlinica cu plata…
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul răspunde:
— Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet și ma gandeam unde sa o pun.
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în ușa:
— Deschideți, Politia!
— Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
— Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
— Atunci mergeti la ei!
Andrei vine de la scoala foarte bucuros.
Mama sa il întreabă:
De ce ești atat de bucuros?
— Pai eu sunt singurul din clasa care a răspuns corect la întrebărea doamnei invatatoare!
— Felicitari!Dar ce întrebăre a fost?
Cine a pus broasca în banca Alinei!