Doamna invatatoare il întrebă pe bula:
— Bulă, unde e europa?
— La pagina 75.
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel.
A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresii nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.
Raspunsul:
— Pai dacă nu mai aveți banane…
Dom doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama..
— Urmatorul..
De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de martori!
— Domnule judecator, va pot aduce de martori care nu m-au vazut..
Pacient:
— Gogosile sunt sanatoase?
Doctor:
— Pai nu am vazut nici una bonlava până acum.
Alo, doctore cât incasați pentru o consultatie?
— 30 lei la cabinet și 60 lei la domiciliu.
— Și dacă ne intalnim la jumatate de drum?
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce facești dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A.. Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi..
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara..
— A..
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul.. are 12 luni!
Un infractor este interogat la politie:
-Spune domne, ce-ai facut!
-Pai, am furat o cisterna cu vin…
-Si…
-Jumatate-am baut-o..
-Și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
-Pai, am vandut-o!..
-Și ce-ai facut cu banii?
-I-am baut!
Un om se plimba linistit în parc noaptea. Dîntr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fuga și întâlnește un polițist.
Omul:
— Domnule polițist m-a agresat un homosexual!
Polițistul:
— Paracioasa mica ce ești!
Bulă ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.- Da, doamna, am scris despre tatăl meu: Tata este cel mai indraznet și puternic și talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un român polițist, orice.
Dar e un mic impediment:
— Trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul și sa bata covoarele.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete.- Domn doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— Da câți ani ai, omule bun?
— 88
— Și nevasta ta?
— 24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare, moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.
— Domn doctor, și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— Nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.