Bulă la recrutare.Medicul zice:
— Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
— Care tabla, eu nu văd nici o tabla !?
— Foarte bine, răspunde doctorul.Nici nu e nici o tabla acolo.Apt, urmatorul….
O babuta cade pe scari și își rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste și doctorul îi interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. După vreo luna suna babuta disperata:
— Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc și sa cobor pe burlan?
Un muncitor, cam bețiv și somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
— Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
Muncitorul:
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
Functionarul:
— Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si… Știti ce: nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Functionarul:
— Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveți pregatirea necesara: trebuie sa aveți studii superioare!
Culmea internetului nr. 2: sa trimiti un e-mail și sa astepti poștașul.
O femeie se duce la doctor întrebănd: — Domnule doctor, cum ar putea ca sanii mei sa stea ca în tinerete?
— Mergeti în 4 labe.
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine într-o zi un batranel.
— Dom’ne, am un nepot în provincie și as vrea sa-l aduc în Capitala. Ce locuri de munca aveți?
— Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
— Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici în București, da de bani și se strica. Poate aveți ceva mai modest.
— Vanzator în piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
— Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
— Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
— Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Bolnavul:
— Doctore, după operatia la amigdale ma doare rau de tot în spate, jos, spre mijloc..
— Eh, e normal, domnule. Ti-am scos un rinichi.
— Dar, doctore, eu n-aveam probleme cu rinichii!
— Oh, știu, dar aveam eu o obligatie..
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
Intr-o zi, la un peco, oprește o blonda. Merge inauntru își cumpara ceva și se intoarce la mașina. Când ajunge la mașina usile erau incuiate iar cheile în contact, merge blonda la vanzator și îi spune: Domnule nu ma puteti ajuta și pe mine? Am plecat din mașina și am uitat sa îmi i-au cheile iar usile s-au blocat.
— Nu aveți nici un geam deschis?. Nimic?
Blonda își aminteste ca are geamul puțin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul îi da o sarma și îi zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta în sus și ușa se ve deschide. Merge blonda la mașina și se pune pe treaba. În peco intra un prieten de-al vanzatorului și îi zice:
— Sa îți zic ceva: Afara e o blonda.
— Stiu ma!
— Stai masa să-ți zic: Afara la mașina e o blonda care se chinuie sa deschida ușa cu o sarma și în mașina e alta blonda care îi zice mai la stangă mai la dreapta.
Doctorii recomanda un pahar cu vin ca sa prinzi puteri .
Nu-i deloc adevărat : Eu am dat pe gât vreo zece și văd ca mi-am pierdut puterile..