O camiluta catre camila mama:
— auzi, mama, de ce avem noi copitele astea așa ciudate?
— Puiule, atunci când mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam în nisip.
— aha … Mami, da’ de ce avem genele astea așa lungi?
— Pai atunci când mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
— aha … Da cocoasele, cheștiile astea din spate, la ce ne folosesc?
— Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca în timpul lungilor noastre drumuri în desert sa rezistam fără apa perioade indelungate.
— Bine, mama. auzi, te-as mai întrebă ceva:
daca sprancenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam în nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam în desert perioade lungi de timp fără apa, noi ce mama dracului cautam în gradina zoologica de la Baneasa?
Trei copilasi de polițisti, stau de vorba…
Primul spune:
Știti cât de prost este taica-miu? S-a dus la librarie și a cerut cerneala pentru clasa a patra!
— Hehe, spune al doilea, taica-miu îi și mai prost… S-a dus la magazin și a cerut globul Romaniei…
Al treilea se uita la ei și spune:
— Asta nu-i nimic, taica-miu e și mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua și a cerut azil politic.
Vine Goghi acasă și în carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: — Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: — Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, după aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, și eu zic pai crezi ca po sa stau în p00la, și mi-a pus 2.
Tacsu: — Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă se uita tac-su în carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: — Goghi, cum ma tu baiat destept, care citești toată ziua ai 2 la literatura
Goghi: — Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copii sa doarma, f00tutul de cocos
Tacsu: — Brava Goghi chiar ca e f00tut cocoselu dacă nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi ..
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul Cât fac 3 x 2? și *eu am spus 6
— Pai .. e corect.
— Stiu, după care m-a întrebat Cât fac 2 x 3?
— Și care p00la mea e diferența?
Asta am spus și eu. ..
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu tacsu ca l-a dat afară de la scaoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo când ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie
— Pai ce p00la mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta i-am întrebat și eu.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete .
— Dom. doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— da câți ani ai, omule bun?
— 88
si nevasta ta?
24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, Un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare , moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine , cu capul sfaramat.
— dom doctor , și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
O fata draguta intra la doctorul dermatolog.
— Ce sa întâmplat? Ce problema aveți?
— Domnule doctor am o mancarime intre degete la picioare
— Uite reteta asta și cu aceasta vaseluina sa te ungu de două ori pe zi.
Fata revine de câteva ori la doctor sii spune ca chiar dacă a schimbat de câteva ori reteta, tratamentul nu are efect, ba chiar din contra o manincas și mai tare.
— Bine.Te rog pune-ti piciorul pe scaun sa văd despre ce-i vorba, caci până acum nu m-am uitat.
— Domnule doctor am uitat sa va spun de la început ca de fapt ma mănânca intre degetul mare de la piciorul drept și degetul mare de la cel stang.
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt…
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea…
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’ pai și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului…
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o…
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura…
“Vai, va multumesc pentru transfuzie…”
D-le presedinte, dadu buzna în cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat, ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna în rosu?
-Da?! Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: Coca-Cola .
Un polițist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala și s-a dus la balta. După 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, polițistul il scoate din carlig, il apuca de coada și începe sa-i traga palme: — Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti…
Merge unu la o farmacie și îi zice la farmacista:
— Doamna…am erectie 24 din 24, 7 zile pe saptamana…ce îmi puteti da pentru asta?
La care farmacista stupefiata îi cere câteva minute sa se sfatuiasca și cu colegele. După un timp se intoarse și spuse:
— Cazare, 3 mese calde pe zi, 800 ron/luna!