Un tip duce automobilul sau în service. Mecanicul se uita la mașina, se scarpina la ceafa..
Tipul:
Soția mea, în plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul, contrariat:
— De cate ori?!
La o casa de nebuni.. se gandesc nebunii sa iasa în curte și ce sa facă se inteleg sa mute casa de nebuni mai incolo, se dezbraca toți de haine și pun mâna toți pe perete și imping, imping. Vine asistenta se uita la ei le ia toate hainele pleacă și își vede de treaba ei. Intr-un sfârșit unul din nebuni se intoarce se uita la care zice:
— Ma stati ca am impins destul ca deja nu ni se mai văd hainele.
Un tip se plimba prîntr-un cimitir.
La un mormant vede pe obelisc o gura deschisa care avea asezata intre dinti poza decedatului.
Pe soclu scrisese cineva:
Ca doctor stomatolog
Ti-ai ales drept cadru gura.
Atunci stau și ma intreb,
De-ai fi fost ginecolog.
Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
-Doctore, am probleme cu p***.
-Cum asa?
-Pai, când fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
-Da, și ce urla?
-Ajutor, ma violeaza!!!
Intra un batran de vreo 90 de ani la doctor:
— Dom’ doctor, nu pot să mă pis !
— Cati ani ai ?
— 93.
— Pana la 93 de ani te-ai pisat destul !
La ginecolog, o domnisoara speriata: — Domnule doctor, nenorocire!. M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru. Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Un polițist scapa o fisa de 50 de bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
— Maica, ți-a căzut o fisa de 50 de bani.
— Și ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde polițistul.
Batrana:
Cum nu? poți sa dai un telefon cu ea. Atunci polițistul ridica fisa și zice:
Alo! Mama?
Invatatorea catre elevi:
— Copii ce este verde și sare?
Copii raspun:
— O broscuta.
Invatatorea:
— Corect, dar pate fi și un cosas. A două întrebăre:
— Copii ce este maro și sta în pădure?
Copii:
— O caprioara!
Invatatoarea:
— Corect, dar poate fi și un cerb.
La care Bulă pune și el o întrebăre invatatoarei:
Ce este tare când o bagi în gura și când o scoti este moale și lipicioasa?
Invatatoarea se ridica furioasa și îi da lui Bulă două palme. La care Bulă îi spune:
— Corect.dar poate și si o guma de mestecat!
Una intra val vartej în cabinetul unui dentist, își ridica fusta, își da jos chilotii și se ridica pe scaun cu picioarele în sus! Medicul foarte intrigat îi spune:
— Doamna, nu va supărati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
— Sictir! Tu i-ai pus proteza lu bărbatu-meu, tu sa i-o scoti!
Bulă era Avocat cu studiile în Franta. Un reporter il întreabă:
— Domnu Avocat Bulă, dacă va dau 500$, o sa-si răspundeti la două întrebări?
— Bineinteles, zise Bulă, care e a două întrebăre?
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.