Ingerul:
— Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina în Rai.
— S-o crezi tu, i-a răspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
— Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam în judecata pentru sufletul acestui om și pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta și i-a spus:
— Ei nu mai spune! Și de unde o sa faci rost de un avocat?
Care sunt avantajele dacă ai depasit vârsta de 55 de ani ?
1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesați de tine.
2. În caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.
3. Nimeni nu se asteaptade la tine ca sa alergi undeva.
4. Dacă seara ești sunat după ora 21h00 ești întrebat — Nu te-am trezit ? —
5. Oamenii nu se mai întreabă dacă ești ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti cina și la ora 4h00 dupa-amiaza.
9. Poti trai fără sex, dar fără ochelari nu.
10. Te angajezi în discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare.
12. Nu mai incerci să-ți sugi burta dacă cineva intra în incapere.
13. În lift canti împreună cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile îți prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.
16. Platile facute catre asiguratorii de sănatate în sfârșit incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt în siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ți-a trimis mail-ul acesta.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.
20. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care îți mai aduci aminte.
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: Tanara lui soțioara se simte rau. D
upa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. E atinsa la plamani.
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
— Tot nu putem dormi noaptea și mi-o zis dom’ doctor sa inchid ochii și să mă apuc sa-mi numar oile până adorm.
— Si-o mers, mai Gheo’ ?
— Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar și mi-o perit tot somnul când am bagat da sama ca-mi lipsesc doua…
Domnule doctor, piciorul meu de lemn îmi cauzeaza dureri!
— Pai cum asta?
— Pai soția îmi tot da cu el în cap 
Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste în vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
— Nu…acum are vedere spre vila.
În avion, pilotul vorbește cu copilotul: — după ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: — Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niște sigurante…
Profesoru’:
— Iar ai intarziat Bulă, ai absenta!
Bulă:
— Dar De ce? Ca m-am trezit greu și ieri și azi!
Profesoru’:
— Pai măcar puteai sa te mai grabești sa vi la scoala !
Bulă:
— Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cât m-am grabit sa intarzii!!!
Autobuzul pleacă din statie, după el alerga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Uff, am reusit… Acum biletele la control, va rog !
Tiganca la doctor…
După consultatie doctorul îi spune:
— Sa va mai spalati și dv în vagin!
Tiganca:
— Dacă nu am vagin pot să mă spal într-un lighean?