Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara.
Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept, zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drepentru..
Judecatorul întreabă martorul la proces:
— La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
— La 6 metri și 75 de centimetri.
— Și cum de știți așa de exact?
Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vreun tampit…
Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir. Politiștii au recuperat 627 de victime.
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A… da, dela frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa îi cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule !!! Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema Ce este lenevia?.
Sean OBrien preda caietul după numai câteva minute.
Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gasește decat foile goale.
Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici:
— Asta-i lenevia.
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il întreabă pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
— A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, așa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
— Ești tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
— Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!
O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata și întreabă pe o precupeata:
— Cât costa capsiunile?
— 1 leu kg.
— Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna în pungă diferita!
— Da doamna.
— Dati-mi și 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie în pungă diferita!
— Da doamna..
— Acela de acolo, este orez?
— Da, dar nu e de vanzare! răspunde grabita vanzatoarea.
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
O baba se duce la doctor.- Domnule doctor, am o mare problema: Dau foarte multe parturi; nu se aud, nici măcar nu miros, dar ma simt prost. Numai cât am stat de vorba cu dumneavoastră am dat vreo 10. Ce ma sfatuiti sa fac?
— Iti recomand aceste pastile.
După o saptamana vine babuta la control.
— Domnule doctor, s-a agravat problema mea. Acum dau la fel de multe parturi, dar pe deasupra mai și miros.
— Bun. am rezolvat problema cu sinusurile. mai trebuie cu urechile.
Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste și spune:
— Mai sus! și citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
El îi repeta:
— Mai sus! și iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta și ridica fusta și mai sus. Atunci el îi spune:
— Domnisoara, ginecologul e mai sus!.
In avion, pilotul catre copilot:
— Motorul din dreapta merge?
— Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
— Motorul stinga merge?
— Merge și mai bine, tocmai ne depaseste!