De ce au politiștii dunga la pantaloni?a: Ca sa nu îi ia pe dos.
Un tip merge sa facă baie într-un lac. În apa, la un moment dat, o mâna il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
— Plus două sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: Bah, daca-i spun minus două raman chel! Mai bine îi zic plus doua. Zis și facut. Zice tipul plus două și iese din apa. Când se uita, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, îi spune:
— Omule, nu știu ce să-ți fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici minus două și își ia ala ouale inapoi. Tipul îi asculta sfatul și se duce la lac. Intra în apa și mâna iar il apuca:
— Plus patru sau minus patru?
Sotiei dv. îi face Bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian. Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste.
Culmea stomatologiei II:
— Sa traga dentistul la masea de unul singur, când știe ca-i vin pacienti.
Un acuzat scrie catre tribunal:
Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti și un martor bun?…
Era o data un sat din Romania cu jumatate din populatie români, jumatate unguri.Se apropie vremea alegerilor și ungurii vor sa aibe măcar o data primar un ungur, așa ca merg sa vorbeasca cu partea româneasca. Zis și facut. Romanii se întâlnesc și discuta problema..in final un reprezentant de`al lor merge la unguri și zice:
Noi va lasam sa aveți primar ungur dacă ne indepliniti 3 dorinte.
Ce? 3 dorinte..e cam mult…dar se hotarasc sa accepte și își trimit și ei un reprezentant:
Ei..care sunt dorintele?
1. Prima..sa fie steagul românesc în primarie și în fața ei!
Cum?..pai..ei ne dorim și noi un primar..bine fie….si a 2a?
2. Sa jupuiti un ungur și sa`l faceți statuie în fața primariei.
Asta nu..e rasism…..nu se poate una ca asta…sau totusi..niciodată nu am avut un primar al nostru….bine fie e un singur om…acceptam! și a 3 a?
3. Ultima dorinta e..sa schimbati statuia zilnic!
Un bețiv iese dîntr-un bar sa se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4.
Scoate în cutit sa scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a două zi sa duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel.
Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutotul =16.
Proprietarul innebunit, sa roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina.
Pune sa tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vadă sa sa-mi lase mașina în pace.
Zis sa facut.
A treia seara iese bețivul la pisat sa vede: 4X4=16, După care scoate cutitul sa scrie CORECT.
Intr-o zi, Ileana Cosanzeana, pleacă la maternitate. Asistenta o întreabă:
— Cu ce ocazie pe aici?
Cosanzeana spune:
— Am venit sa Fat-Frumos!
inspectie la scoala..
— Copii, faceți o propozitie cu verbul a tese! zice invatatoarea, emotionata.
Raspunde Ioana:
— Mama tese frumos!
Raspunde Andreea:
— Bunica tese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de invatatoare pentru a nu spune o aberatie. Inspectorul, un om cu o figura serioasa, spune:
— Dar pune-l și pe copilul ala!De ce-l persecuti? Nu vezi ca tot ridica mana?
Neavand ce face, aceasta il numeste pe Bulă.
— Sor-mea mi-a cumparat chiloti, si-s mici..
Invatatoarea rasufla usurata.
— .. bai, da-s așa mici ca-tese p**a din ei!
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc și incep sa se certe- dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c***t și urma de p***t, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Care este cea mai tare valuta? întreabă invatatoarea
— Euro , Lira sterlina! striga elevii.
-Ciocanul libanez! zice Bulă.
— ?!? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa o prostie de mare, întreabă invatatoarea?
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezu îi mai da două ciocane își ia apartament!!