Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Doi indivizi dormeau pe o banca în parc. Se apropie polițistul comunitar:
— Ce faceți aici?
— Pai eu nu am casa, nu am serviciu, așa ca dorm aici!
— Și tu?
— La el în gazda!
O trupa de polițisti se aduna în jurul șefului.
— Atentiune! — Zice sefu’, începem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11: 48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
— Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. În fiecare zi am cate un proces.
— Azi ce proces ai avut?
— De conștiinta…!
Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina…
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!…
— Pai, hai, urca!…
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu’!… astea două butoane de pe ușa ce is?!?…
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!… Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!…
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul răspunde:
— acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
După ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!…”
Bulă la scoala este rugat sa recite o poezie pe care trebuia sa o facă acasă bazandu-se pe rima.Și începe:
— Foaie verde barabula
Stau în apa pan’la brau!
— Bine Bulă dar unde îți este rima?întreabă invatatoarea!
— Sub apa doamna!
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!…zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…
Un scotian incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale aluneca și cade un spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc astazi la spital!.
Merg trei baieti la examen.
Unul destept, unu moderat și unul prost.
Intra desteptu, în scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
— Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la elev la profesor.
Intra prostu după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la preot la preot.
— Cum asa?
— Pai când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dadeam răspunsurile, el își făcea cruce!
Un tip ia o blonda la ocazie în pustietate.
După puțin timp o obliga sa se dezbrace sau o va da jos acolo.
Pana la urma blonda se dezbraca și arunca hainele afară din mașina, iar soferul, uitandu-se la ea intruna intra într-un copac și ramane blocat intre scaun și volan.
Baiatul o obliga sa-si puna pantoful lui la pi.da și sa se duca la cea mai apropiata benzinarie după ajutor.
După vreo 3 zile ajunge blonda la benzinarie și spune ca prietenul ei a rămas intepenit, iar omul uitandu-se “acolo” îi răspunse:
— Cred că a intrat prea adanc, domnisoara.
— Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
— Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina…