Bulă este oprit în trafic de catre un agent de politie ptr. Depasire pe linia continua și depasirea vitezei max. Admise în localitate.
-D-ul Bulă va trebui sa va suspend permisul ptr. Cele două contraventi. Și primiti și o amenda de 450 lei.
-D-le agent va rog sa nu-mi suspendati permisul ca eu sunt de meserie sofer și ma lasi fără paine.
-Uite te iert dacă îmi raspunzi corect la o întrebăre.
-sunt de acord.
-Mergi seara pe str. Și vezi două lumini apropiindu-se de tine, ce crezi ca e?
— Stiu, o mașina, exclama Bulă.
-Ei mașina, ce fel de mașina Audi, BMW, Dacia, vezi ca nu sti. Nu am ce să-ți fac, da-mi te rog permisul.
-D-le agent mai dati-mi o sansa.
-Bine, îți mai pun o întrebăre. Tot seara mergi pe strada și vezi o lumina venind spre tine, ce crezi ca este?
-Stiu, spune Bulă fericit, o motocicleta.
-E o motocicleta, nu asa, o Yamaha, o Honda, un Suzuki, vezi nu ai știut nu am ce să-ți fac trebuie să-ți suspend permisul.
Vazand Bulă ca nu poate rezolva problema permisului nici cum, îi spune agentului.
-Pot sa va pun și eu o întrebăre?
-Da cum sa nu.
-Mergeti seara pe strada și vedeti pe drum o femeie dezbracata, ce credeti ca este?
-Este foarte simplu o c….va.
-Ei nu asa, maica-ta, sora-ta, nevasta-ta…
Examen de promovare în grad la polițisti. Ii baga pe boi într-o sala, vine ofiterul și le zice:
— Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, după care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut. Zis și facut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, și le zice:
— Ba baieti, va dau permisie două saptamini, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin după două sapt. Nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
— Ba, cutare, unde era lumina ?
— Pai sa vedeti ca…
— Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
— Pai sa…
Și tot așa până la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta și zice:
— Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
— Pai cum ai aflat ba ?
— Pai fiti atent. Cum am ajuns acasă, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Și da-i și caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
— În frigider…
Un tip merge la doctor și acesta îi spune ca suferind de o boala incurabila mai are doar 6 luni de trait. Auzind acestea tipul răspunde:
— Atunci pentru ultimele luni de viața ma voi muta la soacra-mea!
Auzind acestea doctorul stupefiat:
— De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
— La soacra-mea în casa 6 luni îmi vor parea o vesnicie..
Doi surdomuti se întâlnesc pe strada
— Ce faci Gici? ( geșticuland )
— Eu fac bine.
-(geșticuland)Cum mai, tu vorbești din nou?
— Am fost la doctor și m-a vindecat.
— Di-mi și mie adresa;
După ce afla adresa, se duce la doctor acasă, suna la sonerie, îi deschide ușa un negrotei cu fusta până în pamant
— Ce dorești domnule?
— Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastri și va rog și ma ajutati și pe mine sa vorbesc din nou.
— Bine domne, intra și dezbraca-te
— Pai doctore, totul e la gat, de ce să mă dezbrac?
— Eu sunt doctorul, eu decid, dezbraca-te.
Acum intoarce-te cu spatele la mine
— Pai problema e în fața, și nu în spate domnule doctor
— Eu sunt doctorul, eu decid, executarea
— Acum apleacă-te
— Domnule doctor, totul este sus, nu jos
— Eu decid, și apleacă-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul își ridica sutana, și cu o lovituri seaca i-o infige.
— Aaaaaaaa !!
— Bine, mâine vii pentru b.
O batrana mergea incet pe trotoar abia tarand după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse și bancnote de 20$ incepura sa se insire pe
trotuar.
Un polițist ce se afla pe acolo o oprește și îi spune.
— Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii. Batrana se uita și spune.
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun
banii !
— Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal, și unii dintre
spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci
cand e o partida îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.
Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai !
Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalat sac atunci ?
— Pai, domnule polițist, nu toți vor sa plateasca !
Intr-o seara Gogu și Gina se pregateau sa facă sex turbat și desfranat când deodata, Gina spuse oftind și mieunind ca o pisicuța:
— Gogule, înainte de asta am pofta de o tigara. Nu te duci sa-mi cumperi un pachet? Ca le-am terminat pe toate.
Gogu își trase niște palme erectiei, se imbraca rapid în treningul de seara și iesi în strada. Chioscul de vis a vis era inchis. Intra la un bar și cu ocazia asta se aseza sa bea 3/4 beri. Linga el se aseza cu totul și cu totul intimplator o blonda mai mult sexy decat bruneta și cu niște tite mari și zimbitoare. Cum zimbesc titele? Cu gura pina la urechi. Din vorba în vorba și din gluma în gluma blonda il invita la ea acasă sa asculte niște muzica disco sau clasica. S-au futut bineinteles toată noaptea ca porcii. Pe pat pe podea pe masa pe sub masa pe fereastra deschisa în WC ( o fantezie erotica implinita, de fapt ar fi vrut în avion ) pe covor pe sub covor, în bucatarie, pe terasa, în debara, etc..etc..
A două zi dimineața se scula Gogu cu degetul în curul blondei si-si aduse aminte că a lasat o nevasta acasă pe care o ardea buza sa fumeze o tigara înainte de sex și nu dupa. Probabil ca o fi terminat tot coniacul dacă tot le-a inversat. Blonda l-a întrebat ingrijorata ce o sa se facă și si-a exprimat parerile de rau fără ca sa le simta cu adevărat. I-a zis Gogu, dont worry doar da-mi niște pudra de talc. I-a adus blonda pudra imediat mai ales ca și ea avea nevoie sa-si aline tot felul de opareli de la sex, Gogu fusese un latin transpirat. Se dadu Gogu cu talc pe miini, o mai lua o data pe blonda la genoflexiuni, o pupa dragastos și se intoarse acasă.
— Unde ai fost nenorocitule !!! ..il intrba Gina și sughita un pic. N-am dormit toată noaptea de grija se de furie.
— Draga mea, pai sa vezi, Am coborit din bloc, chioscul de vis a vis era inchis. Am intrat la bar și ce mi-a zis? Dacă tot sunt aici hai sa beau și eu o bere doua. Cind sa o termin pe prima și să mă sterg cu limba pe sprincene de spuma aparu o blonda futere. Chiar futere ca m-a invitat la ea acasă și ne-am tras-o toată noaptea. Hehe..tie nu-ti place sa faci sex la WC, ei da. Am futut-o pe chiuveta, ah ce senzatie. Am dat drumul la apa fierbinte peste bucile ei și ..ah ce miscari. Asa toată noaptea. Iar acum m-am intors la tine. Ti-am spus adevarul curat.
— Daaaaaa? Ia arata-mi tu miinile. Gogu intinse miinile ca un elev catre diriginta cu o atitudine de pacatos infricosat.
— Derbedeul dracului ( tocmai il vazuse pe Boc la TV spunind asta) mincinos patologic ce ești iar ai jucat biliard toată noaptea cu bețivii aia de prieteni ai tai. Treci la pat…Ah draga..ce horny ma faci când ești nervoasa…mai incet…inceeeet…nu e nevoie să mă legi ..nu mai plec.
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara. Fermecati DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept! zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept…
Intreaba invatatoarea pe Bulă: -Bulă. câți discipoli a avut Isus? . Din spate, ai sopteste strula. -uitate la orele ceasului .. Bulă- 11 fără un sfert d-na.
O tipa vine acasă foarte supărata! Sotul sau o întreabă:
— Ce s-a intimplat, draga?
— Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
— Ce boala, draga mea?
— Ceva cu S!
— SIDA?
— Nu, parca nu!
— Sifilis?
— Cred ca da!
Innebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, acesta il suna pe director, care își suna prietena..
A două zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soția îi zice:
— Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
— De ce anume, draga mea?
— Scleroza!
După ce loveste un pieton, o mașina își continua drumul încă vreo 10 metri..
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce ba?, dai înapoi ?
Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte și îi zice:
— Trebuie sa știi ca eu am un sistem: dacă un client îmi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra în magazin o doamna:
— Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce în spate și se intoarce cu un spay Pronto și cu un Vetril.
— Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
— Vedeti doamna, odată ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveți geamurile murdare
— Bravo, aveți dreptate, le cumpar pe amandoua!
— Vezi, zice șeful noului angajat, așa se face.
Intra o a două doamna:
— Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce în spate și se intoarce cu o sticla de Vetril și cu un spray Pronto.
— Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
— Draga doamna, dacă dumneavoastră curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
— Aveți dreptate, cumpar tot!