Un polițist într-o intersectie, la 5 dimineața. Nici urma de mașina pe strazi. Linistit, statea și astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza și trece pe rosu.
Polițistul il fluiera și il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic și din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita în stangă, se uita în dreapta, vede ca nu e nimeni și insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A două zi, la fel.
A treia zi la fel și tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul și din jeep ieseau 20 de euroi. Peste vreo 2 saptamani deja era clar.
Polițistul trasese toate sforile ca sa ajunga în intersectie în fiecare dimineața. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineața.
Suparare mare, ce s-a întâmplat? după care, a două zi la fel, a treia la fel, încă vreo saptamana tot asa.
Papa, Berlusconi și Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava și pilotul îi anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
— Eu sunt cel mai puternic om din lume așa ca e logic să mă salvez! Smulge cu forta o parasuta și sare.
Berlusconi:
— Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge și el o parasuta și sare.
Papa catre pilot:
— Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus și poate ca o sa facă o minune pentru mine, iar dacă nu o face oricum ajung în rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
— Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem încă două parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!
Doi ardeleni se suie într-un tren ca sa se intoarca acasă.
După vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj si-l întreabă:
— Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj?
— Nu.
După câteva momente de tacere, al doilea ardelean întreabă:
— Dar pe mine?..
La gabori, un concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu se da bătut. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principii. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
Cum ai știut?
— De la scoala!
Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: Stie dar nu vrea sa spună de unde!
Un elicopter s-a prabusit într-un cimitir. Politiștii au recuperat 300 de victime.
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo două ori, încearcă sa discute cu el:
— Ati mai fost la noi până acum?
— Nu, mâna mi-am pierdut-o în razboi.
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa . Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet pe care scria: DECI, nici de roti nu mai are nevoie!
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
La un spital de nebuni salutul la un nou venit era un sut în fund.
Intra pe ușa baiatul cel nou și până la capatul holului primeste de la fiecare nebun cate un sut în fund…cand ajunge la ultimul îi da un sut îi da două trei nu se mai oprea.
— Stai ma ce faci mi-ai dat un sut în fund ajunge.
Când ajunge la director il întreabă, domne am primit de la fiecare cate un sut în fund dar când am ajuns la ultimul nu se mai oprea, de ce?
— Pai știți ultimul era balbait !!!
La scoala, invatatoarea vrea sa știe ce profesie au parintii copiilor:
— Ion, ce-i tatăl tau?
— Tata e pilot.
— Andrei, ce-i tatăl tau?
— Tata e doctor.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— Tatăl meu e decedat..
— Vai, îmi pare rau, condoleante, dar înainte de asta ce a facut?
— S-a invinetit și a dat ochii peste cap.
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotian sa-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
— Dar cu vaca asta ce este?
La care scotianul răspunde:
— Vrei sa tai o vaca intreaga pentru o supa?