O blonda se duce la doctor și zice:
— Doctore, nu știu ce tot am!Dacă apas aici ma doare .. dacă apas aici ma doare .. dacă apas aici ma doare!.. Ce am, doctore?
— Doamna, sunteți blonda naturala sau vopsita?
— Blonda naturala, doctore.
— Atunci, inseamana ca aveți degetul rupt!..
Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
— Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca.
Un bărbat răspunde:
— Alo!
— Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar?
— Cât costa?
— Numai 1500 de dolari.
— Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place…
— Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
— Cât e?
— Numai $80,000!
— Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
— Da, și înainte sa inchid, încă un lucru…
— Ce?
— S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean.
— Cât se cere?
— Numai $450,000… e un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
— Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
— Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult.
— Și eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Nu știe careva a cui e telefonul asta?
Alinuța și prietena ei se duc la o consultatie la cabinetul unui pediatru.
Intra cele 2 inauntru iar doctorul începe sa le intrebe dacă le da o bombonica poate sa le puna mâna acolo jos?Fetele sunt de acord.După un timp și vreo 10 bomboane mâncate alinuța îi da un cot prietenei și îi spune:
— Hai sa plecam odată ca până ne f**e asta facem diabet!!!
Un pacient care astepta după un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
— Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tânăr și sănatos care a murit într-un accident de mașina. A două este a unui om de afaceri care nu a baut și fumat niciodată în viața și care a murit într-un
accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat 30 de ani.
— O iau pe cea a avocatului, zice pacientul
După reusita transplantului doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotarat în acest fel.
— Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita.
Un maniac a stropit banii cu otrava și i-a donat unui azil de batrani. Au murit cinci deputati, primarul și asistenta sa. Nici-un batran nu a avut de suferit!
In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineața.
Profesorul, indignat, răspunde la telefon:
— DA!!
— Dormi?
— Bineinteles ca dorm!!
— Și noi invatam f.tu-ti mortii ma-tii.
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
Un patron vrea sa angajeze o secretara.
Se prezinta la interviu o tânăra domnisoara extrem de sexy.
Discuta ei despre una, despre alta și când vine vorba despre salariu, patronul o întreabă:
— Și cam cât ati dori sa castigati pe luna?
— Pai știți eu nu stau pe mai puțin de 700 de lei.
— Va dau acești bani cu placere, zâmbeste patronul.
— Eh, cu placere ar fi cam 1000 de lei ! răspunde tânăra jignita.
Un polițist alearga un copil…o baba il întreabă
— De ce alergi domne copilu?
Polițistul
— Pai mi-a zis ca la 13:30 sa-l pup în fund!
Baba
— Pai de ce te grabești ca e abia 13: 15!
O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!