Cica era un tip într-un bar și il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.
Se duce la el și îi spune:
-Buna seara, domnule Gates, sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis.Ma intreb dacă îmi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
…dupa un timp vine clientul și după câteva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe lângă marele magnat și acesta îi spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???
Un copil:
— Când este cel mai potrivit timp pentru culegerea merelor?
Radio Erevan:
— Când doarme paznicul.
— Alo, Asociatia pt. Protectia Animalelor? Trimiteti pe cineva de urgenta sa salveze un animal chinuit.
— Dar ce s-a întâmplat, stimata doamna?
— Postasul s-a suit într-un copac din curtea mea și îmi injura câinele…
Mamico, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, “nu are habar de nimic”? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat “ce e aia”?
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
Bulă era fără casa, și dormea afară pe o banca.
In fiecare dimineața când se trezea, gasea lângă langa el cate o lada de bere Heineken.
Le bea în timpul zilei, apoi dormea.
Tot așa câteva zile la rand gasea în fiecare dimineața cate o lada de bere.
Intr-o zi se duse la super market sa vanda sticlele și sa-si ia bere de bani. Vanzatorul- Pot sa va dau de sticlele astea, 10 beri…
Doriti Heineken? Bulă- Ba nu. Amstel. De la Heineken ma ustura curu.
Ion pe patul de moarte o întreabă pe Maria:
— Marie, tu m-ai inselat vre-odata?
— Da ma Ioane, da.
— De cate ori?
— De 3 ori ma Ioane?
— Aoleu, ia zi cand?
— Pai mai știi atunci când trebuia sa faci tu operatia aia de cancer și costa nu știu cate zeci de mii de euro?
— Da!
— E, atunci.
— Bine ma, te iert, ca ai vrut sa-mi salvezi viața.
— Și mai știi atunci când ne-ai girat casa și era sa ne ia banca casa?
— Da.
— E și atunci cu directorul bancii.
— Și mai știi atunci când ai candidat tu la primarie și îți mai trebuiau 3780 de voturi?
— Aooooleeeuuu!!!
O femeie mai nimfomana se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra în cabinetul medicului și îi spune:
— Doctorasul meu scump, ma doare piersicuta și la ciclu stropesc în 4 directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, în cele din urma:
— Am sa va spun trei lucruri importante: în primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastră scump; în al doilea rand, nu-i piersicuta, ci e dovleac turcesc și în al treilea rand, cineva si-a uitat în ea un nasture de palton!
Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala și din viața politica.
— De ce?
— Pentru ca si-a dat seama ca în Romania nu se mai poate trai și si-a depus actele pentru Canada.
Doi ingineri nemti discuta în showroom-ul de la Geneva:
— Ce-i asta. Dacia Duster?
— Da, se pare ca e o mașina româneasca, nu?
— Da. Cred ca e româneasca.
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase.
— Mda.
— Maaa, ce ti-e cu românii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.